LA FÓRMULA DE LA FELICIDAD

Muchas veces, a falta de granitos para apretar, nos conformamos con las burbujitas de plástico, que no están nada mal, por supuesto. Pero qué sucede con ellas: al producirse ese PLAC cuasiorgásmico, no sale pus. Espero que algún fabricante se avive pronto y empiece a hacerlas rellenas de mayonesa. Creo que sería un éxito comercial sin precedentes.

PD: alguien que le avise a Ginóbili que ya es hora de empezar a raparse. Su situación se hace cada vez más insostenible.

SOLUCIÓN DRÁSTICA

No, no digo cortarles los brazos, ni prohibir los espejos, ni irse sin ellas. Lo que propongo es que sea obligatorio para los fabricantes de ropa encontrar un método por el cual cada prenda se quede adherida a la piel de la persona durante una hora. Así se va a acabar esa maldita costumbre de probarse 800 cosas antes de salir.

PD nada que ver: qué grande otra vez el hijo de puta mala leche de Chiche Gelblung. El otro día le dijo al imbécil payaso mentiroso farsante versero impresentable de Pagani: "Vos tenés el síndrome Lafauci".

OTRA SERIE INDISPENSABLE DE CERTERAS DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Los que abren un Excel para hacer la lista para pedir empanadas son unos imbéciles.

- Comprar ese fiambre Bocatti tan rico (especialmente el salamincito, mmmm) que viene envasado es de ultra garca. (Autocrítica)

- Lo peor de Domingos para la Juventud era el Yo sé, y lo mejor el Repechaje.

- El 90% de las comidas mejora si se les pone queso.

- Cuanto más agujeros tiene el queso, más rico es.

- Los arqueros que usan pantalones largos son todos gay.

PUBLICIDAD CONTRAPRODUCENTE

Hace tiempo que vengo viendo unos comerciales de productos para el cabello (no sé si es shampoo, crema enjuague, acondicionador, cremas o qué catzo es) que basan su mensaje en frases como "es como ir a la peluquería", "con esto no es necesario ir a la peluquería" o similares. No van a vender un carajoooo!!!! Si hay algo que les gusta a las minas es ir a la peluquería.

ES INDUDABLE QUE TENGO A QUIÉN SALIR

Esta mañana, como todos los meses desde que le afanaron, acompañé a mi vieja a cobrar la jubilación. Y ella, como todos los meses, hizo lo mismo. Cuando entramos al banco, ella va para las cajas y yo me quedo cerca de la entrada. ¿Qué hace tooooodas las veces la anciana? Se forman tres colas, de acuerdo al trámite o transacción que vaya a hacer cada persona. Ella indefectiblemente se coloca en la cola de la derecha y se queda un rato ahí hasta que la llaman. Cuando la llaman, le dicen que no, que corresponde la cola del medio. Entonces retrocede, se coloca donde corresponde y espera de nuevo. Por suerte siempre hay dos o tres personas en cada cola nomás.

PEQUEÑOS APUNTES COMPLEMENTARIOS SOBRE COLECTIVOS

Mucho se ha hablado -y enseñado- sobre bondis en este blog, tanto que hasta existe una etiqueta. Sin embargo, siempre quedan algunos valiosos conceptos por agregar, como por ejemplo los siguientes:

- Tal como se ha dicho aquí, ventanilla es mejor que pasillo. Pero además, ventanilla derecha cotiza mucho más que ventanilla izquierda.

- Sacar el boleto con muchas moneditas de 10 y de 5 centavos pierde un poco la gracia si no hay alguien esperando atrás.

- La ventanilla se abre solamente si la temperatura supera los 35° o si algún pasajero se cagó muy mal.

Y por último, para que el viaje en bondi vuelva a ser una experiencia completa, que vuelva el corte de pelo a lo Jorge Comas en los colectiveros!!!

¿QUÉ APURO HABÍA?

RAZONES MORALES

Comida china, comida árabe, comida judía, comida mexicana, sushi, comida agridulce, etc. No deben comerse.

Siempre supe que tenía razón en esto, pero recién ahora me doy cuenta por qué. No es sólo porque son horribles, sino también por una cuestión de agradecimiento con la vida, de saber valorar la propia suerte. Es decir, si hemos tenido la inmensa fortuna de nacer en un lugar donde se comen cosas tan ricas y normales como milanesa con puré, churrasco con papas fritas, pollo con ensalada, asado, sopa, fideos, arroz, huevo duro, huevo frito, es inmoral -además de desagradable- andar incursionando en esas cosas raras que son tan hostiles para el paladar y para el buen gusto.

UN CLÁSICO

Una vez más, el trolazo de Tomás dijo que venía a una reunión de bloggers y al final se arrepintió. En esta ocasión se trató del cumpleaños de Alba, que festejamos hace 15 días en un bar de San Telmo. Aquí les dejo el documento fotográfico.

DEFINICIONES BUCALES

- Los dientes se lavan después de comer, no antes.

- Usar dentífrico Sensodyne es de puto.

- Usar Plax o esos enjuagues bucales también es de puto (autocrítica).

- Usar enjuague bucal y no lavarse los dientes es como ponerse perfume sin bañarse.

- Los que se la pasan comiendo pastillas, chicles o caramelos es porque tienen mal aliento.

Y una especial para Luisina Brando:

- Hay dos cosas de las cuales no se vuelve: el ridículo y una propaganda de Corega.

SOBRE LA DISTRIBUCIÓN DE LOS ALMANAQUES

Digo yo: con tantos almanaques que se imprimen y se regalan, ¿no le pueden dar algunos a los pájaros para que sepan qué días son fines de semana o feriados? No puede ser que les dé lo mismo y se pongan a chillar un domingo a la mañana como si nada.

Párrafo aparte para uno que habita en un árbol cercano a mi domicilio. Al tipo se le descompuso el reloj y jamás lo hizo arreglar. Son las 2 ó 3 de la mañana y empieza a cantar a un volumen que lo querés acuchillar. Lo único que me consuela es imaginármelo a las 5 ó 6 de la mañana todo chinchudo puteando a sus compañeros, diciéndoles que se callen que no lo dejan dormir.

PD: ya que en el post anterior hablábamos de publicidades funestas, creo que hay que fusilar sin juicio previo a la imbécil que dice "al licuado no hay con qué darle". Y Natalia Oreiro??? Qué le pasa? Anda corta de guita que tiene que andar haciendo algo tan bochornoso?

FALTA QUE PONGAN A BERLUSCONI NOMÁS

No sé qué mierda les agarró a los publicitarios de meter ahora esas propagandas con canciones italianas. Qué cosa desagradable. Una es la del imbécil que empieza a decir "al dente", y va caminando por la calle con esa sonrisa de idiota deficiente. Y la otra, peor: la que dice "amore mío veinte porchento santander río". No se puede atentar así contra el pobre televidente. ¿O es para compensar que van a sacar TN?

PD: ¿el futbolista Santiago Solari no es igualito al cantante de música grasa que se llama o se hace llamar Axel? Y otros dos que tienen -o tenían- cierto parecido son los dos gloriosos deportistas franceses Alain Prost y Michel Platini.

LA PUERTA DEL BAÑO, UN TEMA DELICADO

Hace unos meses hemos impartido las instrucciones para contar con un baño ejemplar, pero también es importante hacer un uso apropiado de las instalaciones sanitarias. En esta ocasión nos vamos a referir específicamente a la puerta, porque hay gente que no tiene claro cuál es el comportamiento adecuado. Empecemos por el final: ¿cómo se debe dejar la puerta cuando uno sale del baño? Abierta. ¿Por qué? En primer lugar, porque así se despejan las dudas acerca de si está ocupado o no, evitando la situación incómoda de tener que golpear o intentar abrir sin etar seguro de lo que uno se va a encontrar adentro. Y en segundo término, aunque no menos importante, porque si te echaste un garco y dejás la puerta cerrada, el próximo que abre será violentamente impactado por esa baranda infernal. En cambio, con la puerta abierta, se va disipando de a poco sin afectar a nadie. Estas dos apreciaciones cobran mayor importancia cuando el baño es utilizado por varias personas, como puede ser el caso de oficinas y lugares de trabajo en general.

Finalmente, digamos claramente qué se debe hacer cuando uno está dentro del habitáculo. Es fundamental cerrar la puerta con la lleve o trabita que tienen la mayoría de los baños, y prácticamente todos los que son de uso compartido. Más de una vez escuché a personas decir que no lo hacen porque tienen miedo de quedarse encerrados. En primer lugar, hay que ser muy boludo para no saber manejar esas rudimentarias trabas. Pero así y todo, este pensamiento refleja una grave alteración de la escala de valores. Porque si en el peor y más improbable de los casos te quedás encerrado, tarde o temprano te van a rescatar. En cambio, si alguien abre la puerta y te encuentra sentado cagando, de eso no se vuelve.

A NO DEJARSE ENGAÑAR

Siempre pensé que lo más pedorro que podía haber eran las chancletas, pero ojo, que ahora hay algo peor: las chancletas disimuladas. Hijos de puta, te las quieren hacer pasar por zapatillas!! Cuidado, a estar atentos y no dejarse engañar.

PD: hoy cumple 3 años Irreflexiones Arbitrarias. Mis más cálidas y sinceras felicitaciones a todo su equipo de redactores, productores y diseñadores.

PELOTUDOS HAY EN TODOS LADOS, PERO A MUCHOS SE LES DA POR PASAR SEGUIDO POR ACÁ

Los boludos que pretenden compensar con cánticos o exteriorizaciones presuntamente festivas la vergüenza que significa profesar una religión es ya de por sí patética. Por vivir a la vuelta de San Cayetano, estoy acostumbrado a toparme con esa clase de imbéciles. Sin embargo, lo que vi/escuché hoy en la peregrinación a Luján ya supera todos los límites: una manga de pelotudos consumados llevando una imagen de la virgen María y cantando que pongan más huevo y están todos de la cabeza. No sé si será pura desubicación o si ahora me quieren hacer creer que la mina, además de tener un hijo sin garchar, tiene testículos. A no ser que estén insinuando que era un trava.

PERJUICIO ADICIONAL

La nefasta costumbre que se ha instalado de tener diarios en los bares a disposición de los clientes, que ya hemos condenada severamente hace un tiempo en este post, ha ocasionado -como si no fuera por sí sola desgracia suficiente- un daño adicional. Se trata de la aparición de un nuevo espécimen, ese que de repente se te acerca a la mesa y se te quiere llevar tu diario, el que vos compraste en el puestito de diarios como corresponde. Yo creo que hay que tirarles el café en la jeta, si es posible cuando todavía está bien caliente.

POCHOCLOS: UN DETALLE QUE SE PODRÍA MEJORAR

Ir a comer pochoclos es una de las mejores salidas que existen. No sólo porque son muy ricos, que es el motivo principal, sino también porque los tipos además te pasan una película, y nunca está de más complementar la ingesta de ese manjar con algo de entretenimiento. Sin embargo, justo en ese aspecto secundario, la película, creo que hay algo que debería corregirse para hacer aún más agradable la experiencia: habría que evitar los silencios, porque es medio incómodo escuchar de repente el crunch crunch crunch, ya sea propio o ajeno. No es difícil, para nada. Los silencios en las películas se pueden tapar con tiros, gritos, discusiones, música fuerte, un tren que pase haciendo mucho ruido, y mil recursos más. Bueno, lo dejo a consideración de los señores que manejan el negocio de los locales de venta de pochoclo (Cinemark, Village, etc.) para que continúen mejorando el invalorable servicio que brindan a la sociedad.

DECÁLOGO DE DEFINICIONES IRREFUTABLES SOBRE LA VIDA, LA MUERTE Y, YA QUE ESTAMOS, LA RESURRECCIÓN Y LA REENCARNACIÓN TAMBIÉN

- Apagar el cigarrillo sobre los restos de la comida es repugnante.

- La fainá se come fría.

- Ponerle pretal al perro es de puto (y el perro también se hace puto).

- Cepillarse los dientes con Sensodyne es de puto.

- Los que juegan al poker padecen severas deficiencias mentales.

- Ser radical es hacer política evitando "los barrios feos".

- Los zapatos tienen que ser negros. El marrón es para la caca.

- Decir "fulano de tal" es de viejo. Y "fulanito de tal", mucho peor.

- Si el poseedor del vaso no se pronuncia al respecto, la cerveza se sirve sin espuma.

- Y este último es repetido, pero tiene más vigencia que nunca: tener Facebook es de puto.

CARTÓN LLENO

Ahora sí que soy un puto consumado. Después de una extensa y heroica batalla que he librado durante años, tuve que capitular: me abrí una cuenta en Facebook.

Al menos me queda en la conciencia la satisfacción de haber resistido hasta el límite de mis fuerzas.

NUEVA LISTA DE SINIESTROS PERSONAJES MERECEDORES DE SEVERAS CONDENAS

- Los boludos que dicen "es bajativo" (en general refiriéndose a un helado o postre).

- Los desubicados que piden tragos con gaseosa light.

- Los que no enroscan bien las tapas de los frascos y encima te dicen que es culpa tuya porque no lo agarraste de abajo.

- Los que se lavan el calzón cuando se bañan, y cuando vas a su casa lo tienen colgado ahí de una canilla.

- Los que se sacan los zapatos o zapatillas cuando viajan. Los que se sacan el calzado fuera de su casa en general, o dentro de su casa cuando hay visitas. Qué asco.

- Los periodistas sicappistas.

- Rosa Montero.

- Norberto Verea.

- Todos los que salten por estos dos últimos.

DOS DEPORTIVAS MEDIO ATRASADAS

1. Viendo hace un par de semanas el partido entre Argentina y Brasil -y más allá de las consideraciones sobre el resultado- me di cuenta de que, si hay un prototipo nefasto en el mundo del fútbol, es el infaltable "hincha de la selección". Y si hay algo que lo representa cabalmente en estos tiempos, es ese gorro pelotudo con unas puntas para arriba que se ha puesto de moda, como el que tiene el tarado de la foto esta de acá abajo.



2. Me tienen podrido los periodistas (y las viejas) que se la pasan diciendo que lo más importante de Del Potro es que sea supuestaamente tan humilde, educado, ubicado, etc etc. Déjense de romper las pelotas. Lo importante es que gane. ¿O acaso alguien se privaba de festejar los triunfos del gran Guillermo Vilas por tratarse de un sujeto tan pedante, agrandado y desagradable? Eso sí, dos recomendaciones: la primera, que si se endroga trate de que no lo descubran como a Coria, Cañas, Puerta, Chela, Hood y Rodríguez; la segunda, por el bien de la humanidad y del arte, que por las dudas no se dedique a la música.

LA TONTA DE MIERDA

¿Vieron en MTV las propagandas de una mina que se presenta como "La loca de mierda"? La pasan cada dos minutos. No sé bien qué carajo es lo que hace ni de qué trata su programa, pero tiene toda la pinta de ser una pelotuda muy pelotuda, hasta con exceso de entrenamiento se diría.

ALARMANTE PROCESO DE APUTOSAMIENTO

Me anoté en El Gran DT (hice unos decorosos 70 puntos en la primera fecha). Ahora sólo me falta hacerme un Facebook y me recibo de tragasable con honores. Ya que estamos en plan de autocrítica, ayer saqué plata del cajero y me quedé acomodándola en la billetera ahí mismo sin moverme, en vez de correrme un poco para que pueda pasar el de atrás. A los que hacen eso hay que mandarlos a la silla eléctrica (a mí hay que perdonarme y darme una nueva oportunidad, porque fue una distracción nomás, nunca lo hago).

ES UN TAXI, NO UN NOVIO!!

Es sabido que todas las personas que toman taxi incurren en una conducta altamente reprobable desde el punto de vista moral. Pero existe, dentro de ese grupo de individuos, una subespecia aún peor: los que eligen el taxi. En general suelen ser minas. Las acompañás a tomar el taxi y, aunque haga frío o llueva torrencialmente, las turras no se toman el primero que viene. No, este no porque el chofer tiene cara de sátiro y me va a violar. Este tampoco porque no es radiotaxi. Este otro tiene un tachero rubio y es radiotaxi, pero es un Peugeot 504, no se corresponde con mi nivel. Pero por qué no te vas un poquitito a la concha de tu madre. Qué tenés que elegir tanto, es un taxi, no un novio. La próxima te tomás el bondi como corresponde y listo.

SOBRE EL RESPETO A LAS TRADICIONES - MENSAJE A LOS ADOLESCENTES DE VERSALLES

Todos hemos visto alguna vez a esos grupitos de cuatro o cinco adolescentes morochitos reunidos en alguna calle, ya sea fumando, tomando cerveza, escuchando música, o simplemente hablando. Suelen tener mala prensa. Las viejas y la gente decente no los quieren y los consideran culpables de numerosos males. Pero constituyen una tradición, una postal urbana clásica, como la vieja con el changuito, el gordo lavando el auto en la vereda o la mamá llevando al hijito a jugar a la plaza.

Y las tradiciones hay que cuidarlas, hay que respetarlas, honrarlas. No deben ser desvirtuadas ni alteradas en su espíritu. Por eso, adolescentes de Versalles: está perfecto que se junten en la calle, que fumen, tomen cerveza, se rían de las viejas, escuchen rock o cumbia o reggaeton, que recuerden y/o planifiquen esas emocionantes aventuras propias de su edad que se inscriben en la difusa frontera que separa a la ambiciosa travesura casi infantil del módico delito juvenil. Háganlo, disfruten de su edad, júntense, tomen cerveza, conspiren, molesten, pero no desvirtúen un ritual tan preciado. Es decir, básicamente...

NO LO HAGAN EN EL PAREDÓN DE LA COMISARÍAAAAAA!!!!!!

A LA COLA

Pocas cosas son capaces de generarme más ira que esos hijos de puta que, en los lugares donde llaman por número, te hacen ilusionar con que se fueron pero no se fueron nada. Ponele que vos tenés el número 28. Llaman al 26... nada. Entonces pasan al 27, se presenta el tipo y lo empiezan a atender. Vos sabés que ahora te toca. Pero cuando dicen "28" salta alguien (que casi siempre es una vieja) diciendo: "¿pero cómo 28?, si yo tengo el 26, no llamaron al 26" (así con voz de mamá Cora). Qué estabas haciendo vieja pelotuda cuando te llamaroooonnn!!!!! Seguro estabas tejiendo una bufanda pedorra o chusmeando con otra vieja. El reglamento debería determinar claramente que en esos casos la persona que no respondió al llamado original debe volver a sacar número. Van a ver cómo aprenden así.

CONTRADICCIÓN

Ese título parece una joda. Y de mal gusto. Lo único beneficioso que pueden hacer esos tipos es silencio.

MÁS DEFINICIONES IRREFUTABLES SOBRE LA VIDA

- Toda persoona mayor de 8 años que juegue al amigo invisible debe ser considerada imbécil de nivel entre intermedio y avanzado.

- Tomar Stella Artois habiendo Quilmes es de puto.

- El heladero debe poner los gustos en el vasito o cucurucho en el orden en que los menciona el comprador.

- Ortigoza, el de Argentinos Juniors, juega bien, pero es un gordito y se mueve como una señora mayor.

- Esta es jodida y afecta a muchos amigos, pero es mi obligación decirla igual: tener ringtones es de puto.

- Mandar cualquier palabra al 2020 te acredita fehacientemente como boludo.

- Ser comunista y renegar de Stalin es de puto.

- Ser comunista es de puto.

ESTE SÍ QUE ES UN DECRETO URGENTE Y MUY NECESARIO

Art. 1: Se dispone, de manera inapelable, la interrupción definitiva de la fabricación del producto denominado Recuplast Hidroesmalte.

Art. 2: Se ordena la destrucción inmediata de todo el stock disponible de esta abominación.

Art. 3: Se prohíbe terminantemente de por vida producir pinturas que no den olor.

Art. 4: Se condena a la empresa a pagar US$ 10 millones no sólo por este atropello al placer popular, sino por hacer alarde de ello en la publicidad, lo cual representa una burla extremadamente ofensiva para la ciudadanía.

Art. 5: Con esos fondos se repartirá solvente y aguarrás gratuitos entre la población damnificada para que recupere los momentos de delicia olfativa vedados por la utilización de este producto perverso.

APRIETE

El compañero Matías Castañeda, más conocido como Natanael Amenábar, ha recibido un vergonzoso apriete por parte del Grupo Clarín a causa de su actividad en la blogósfera. Acá está la historia para quienes les interese.

GREENPEACE RECAPACITA Y SE APIADA DE LA POBLACIÓN‏

Del texto del afiche se deduce de manera clara que, los salven o no los salven, una vez que pasen estos 100 días no van a romper nunca más las bolas con este tema. Gracias muchachos.

Y POR QUÉ NO TE ENTERRÁS VOS DE UNA VEZ LA CONCHA DE TU MADRE

Ladrón. Farsante. Triste. Amargo. Afligido. Mentiroso de rock.

Qué sujeto más despreciable, desagradable, descartable.

GASTRONÓMICAS

Dos tipos de especímenes que me irritan:

- Los que están cocinando y te preguntan a vos "che, estará esto ya?" "no querés probarlo?" "a qué hora lo puse, te acordás?". Noooo!!! No es así, señoras. El que cocina se tiene que hacer cargo de todo, no existe la cocina participativa. Vos tenés que saber a qué hora lo pusiste, cuándo lo diste vuelta, si estuvo siempre al mínimo o lo fuiste cambiando, si hirvió o no, cuánto tiempo, etc. No podés llamarme de repente y preguntarme a mí que estaba viendo la tele y no tengo ni idea de cómo fue el proceso.

- Los que se ofenden si cuando probás la comida no les decís "mmm, qué rico que está". Hagamos al revés: si no te digo nada es porque está ok. Si hay algún problema te aviso. Peor todavía es cuando vas a comer afuera y al final el mozo viene y te pregunta si estuvo bueno. Qué te importaaaa!!!!! Por qué hacen tanto esfuerzo por perder la propina? Les sobra la guita?

SEGURO QUE TAMBIÉN LES DA LO MISMO MUJER QUE TRAVESTI

Me generan una furia incontenible los sujetos que confunden cosas, o las mencionan como si fueran lo mismo, cuando se trata de conceptos bien diferentes. A veces son personas indolentes, desaprensivas, negligentes, a las cuales todo les da igual o que subestiman la situación. Otras veces se trata de ignorancia genuina, lisa y llana. La primera variante es la peor, la más condenable sin dudas.

Algunos ejemplos de estas situaciones:

- Le decís al alguien que te gusta la ciencia ficción y te empieza a hablar de literatura fantástica, como si "Odisea" y la mierda aburrida de "Harry Potter" fueran lo mismo.

- Te lamentás de que no corre el TC este fin de semana y te dicen "¿cómo que no? si lo estaban pasando por la tele". Vas inmediatamente a chequear, entre desconcertado e ilusionado, ponés Canal 13 y resulta que lo que hay es TC 2000.

- Te dicen "hoy en el jardín pintaron con acuarelas". Después el nene, como puede, se las arregla para aclararte que en realidad fue con témperas.

- "Qué rico el maní con chocolate", decís. Al rato, u otro día, te mandan "a mi me gusta el chocolate con maní como a vos".

- Dicen indistintamente birome o lapicera, como si fueran lo mismo.

- Le dicen jogging a cualquier equipo de gimnasia, ignorando que jogging son esos bien feos que tienen los puños elastizados tanto en las muñecas como en los tobillos, y que la parte de arriba no es una campera con cierre sino una especie de buzo.

PD artística (?): para mí hay una continuidad histórica entre Pablo Rago, Tomás Fonzi y Darío Lopilato. Una dinastía a la cual muchos, con malicia, tildarán como mínimo de modesta, pero que yo no vacilaré en reivindicar.

DATO INÚTIL

¿Qué me importa cuánto costaba antes? Además qué sé yo si es cierto, nadie se va a acordar el precio de la semana pasada. Pero de todos modos, es un dato inútil, hubieras avisado antes de rebajarlo, no después. Ahora por lo menos decime cuánto va a costar la semana que viene, a ver si me conviene comprarlo o esperar.

MEJOR MALO DESCONOCIDO

Reciente diálogo entre Horacio (H) y un amigo (A):

H: Los Rolling Stones son una porquería absoluta.

A: Pero pará, no podés desconocer la trayectoria de una banda como esa.

H: Justamente por eso te lo digo, porque la conozco!!! Si querían hacer todo lo que hicieron, aunque sea hubieran tenido la consideración de hacerlo en silencio, sin que nadie se entere.

PD televisiva: el mundial ese de atletismo está haciendo estragos en la programación de TyC Sports. Después que no se quejen de la AFA o del gobierno.

NEUTRALES

Qué pelotuda que es la gente que se pone a ver un partido, una carrera o una pelea y dice que le da lo mismo quién gane. Qué raza de amargos. Dicen que lo ven "como espectáculo". Cualquiera. Ya que quieren ver un espectáculo, que cambien de canal y pongan un recital de Divididos o Enrique Iglesias. Bueno, no sé si tiene que ser taaaan riguroso el castigo. Pero recapaciten señores, no se puede vivir en la neutralidad, en la indiferencia, hay que comprometerse.

Actualización después de recibir el primer comentario: creo que este post debería estar acotado sólo al género masculino. Las mujeres son inimputables en estos temas.

MÁS DEFINICIONES TERMINANTES, SAGRADAS E INALTERABLES SOBRE LA EXISTENCIA, EL UNIVERSO Y EL EXQUISITO ARTE DE VIVIR LA VIDA DE LA MANERA CORRECTA

- El romanticismo y la música no hacen una buena dupla: terminan inexorablemente en grasada.

- Las Callejón ya eran feas de jóvenes.

- La manteca de cacao es para olerla.

- Una picada sin salamín es como una flauta sin agujeros (?!)

- La cama y el colchón se reemplazan sólo si su grado de deterioro hace imposible seguir utilizándolos (estoy hablando de algo realmente grave, por ejemplo un grado de inclinación excesivo o un agujero considerable).

- El calor no existe, sólo existe el frío.

- Tomar daikiri es de puto (marche una autocrítica).

PUTO Y VIEJO

Lo mejor de ese torneo de veteranos que pasan por TyC Sports es volver a putear al puto de Redondo, tan puto como siempre y ahora encima viejo.

CANCIONES ABURRIDAS - APORTES DE LOS COMENTARISTAS

Luego de haberles revelado cuál es la canción más aburrida que existe, voy a reflejar aquí otras canciones que mencionaron los comentaristas, porque muchas me parecen ejemplos válidos de la música como método de tortura embolística:

Stairway to heaven, de Led Zeppelin: es cierto, será un temazo pero se pone medio denso.

Mi viejo, de Piero (dos menciones): también, se inyectó un lexotanil el hijo de puta.

You're beautiful, de James Blunt: oootro bodrio, por suerte duró poco la moda.

Conociéndote, de Banana Pueyrredón: no me parece taaaan aburrida, pero vale, además siempre está bueno criticar al imbécil ese, grasa de mierda.

Tender, de Blur: no la conozco.

El hombre de la calle, de Jaime Roos: tampoco la conozco.

Canción para los días de la vida, de Spinetta: altamente dormitivo, como la mayor parte de la obra de este sujeto.

Suspicious Minds, de Elvis Presley: y sí, también, todo lo que provenga del chabón este es aburrido por demás, suerte que se murió relativamente pronto.

La del caramelo de la Bersuit (2 menciones): absolutamente... creo que si no existiera Iolanda, esta sería la canción más aburrida del universo.

Mañana campestre, de Arco Iris: en esta no coincido, no me parece especialmente plomiza.

Tan solo, de Los Piojos: uffff, sí, un canto (malo) al tedio.

Penélope, de Serrat (especialmente la versión Diego Torres): sí, una porquería.

Señora de las cuatro décadas, de Arjona: la que dijo esto no tiene ni idea, Arjona es desopilante.

Arroz con leche, canción infantil: esta pobre debe haber tenido una infancia más jodida que la mía.

Varias especies de pequeños animales de piel reunidos en una cueva haciendo amistad con un picto, de Pink Floyd: no la conozco, pero con ese título seguro que es difícil de sobrellevar.

Pila pila, de Intoxicados: no es aburrida, pero es lo más flojito de esa banda, no así del Pity, que con Viejas Locas ha perpetrado algunos bodrios bastante jodidos.

El final de Hey Jude, de los Beatles: no me gusta que se metan con Macarni, pero la verdad, hay que reconocer que se hace largo ese final.

El diario no hablaba de ti, de Joaquín Sabina: hay peores del salame ese, pero bueno, es válido el aporte.

Slowly, de Aute: además de aburrida, una cagada de canción por donde se la mire. Bah, por donde se la escuche, si no queda otro remedio.

Nothing compares 2U, de Prince, versión Sinead O'Connor: sí, no termina más!!! Igual la versión de Prince también es horrible, se ve que la canción es mala nomás.

La de El Guardaespaldas y la de Titanic: las dije yo, pero no las quiero dejar afuera, qué cosas tediosassss!!!

Estadio Azteca, de Andrés Calamaro: me duele reconocerlo, sobre todo sabiendo quién hizo el comentario, pero es cierto. Además de aburrida, es malísima y parece compuesta por un pibe de cinco años (en un mal día).

El día que me quieras, de Gardel y Le Pera: sí, produce un hastío profundo ese tema.

LA MÁS ABURRIDA

¿Cuál es la canción más aburrida que conocen? Ojo, no tiene por qué ser necesariamente la más mala, ni la más fea, ni la más grasa, ni la que produce más asco y rechazo (en ese caso, ganarían todas las de Vicentito). La más aburrida de las que escuché yo en toda mi vida es la soporífera "Yolanda", del insoportable de Pablo Milanés.

POR QUÉ NO TE APLAUDÍS EL ESCROTO

Si hay algo que me produce mucha vergüenza ajena es ver a los pelotudos que se aplauden a sí mismos. ¿Ubican la situación? En general se da en la tele, aunque a veces también en la vida real. Por alguna razón se ponen a aplaudir a alguien, y el aludido, en vez de quedarse quietito y poner cara de agradecimiento o algo así, ¡¡¡también empieza a aplaudirse a sí mismo!!! ¿Quién inventó esa pelotudez? Estoy seguro de que cuando era chico eso no pasaba. Pero no acierto a detectar el momento en que se puso de moda este despropósito, ni quién fue el primer boludo que lo hizo. Habría que cortarle las manos. Pero no con una guillotina sino a garrotazos hasta que se le desprendan.

PD: para los que dicen que critico todas las propagandas, me parece buenísimo el final de esa de la telefonista, Mariana Pasos, cuando dice "bien, sólida". No me acuerdo de qué mierda es la propaganda, de unos caramelos creo, pero es genial.

PD2: les pido disculpas a todos aquellos blogueros a los cuales suelo visitar, leer y comentar, porque hace un par de semanas que estoy borradísimo. Anduve con muy poco tiempo, y apenas puedo estar al día (y no tanto como quisiera) con mis propios blogs. Ya volveré.

IGUALDAD ANTE LA LEY

Si los que escuchan música del celular en el bondi sin auriculares merecen un severo y ejemplar castigo, los que ponen música en el blog también. Y no me vengan con que hay un botoncito con el cual se puede apagar, porque no tengo ganas de buscarlo. Y además el daño ya está hecho.

PD: que vuelvan los números de combo en McDonalds porque le vamu a rompé todo le vamo.

LIBERACIÓN DE LAS BOMBITAS, UNA MEDIDA NECESARIA

Cuando llegue a la presidencia voy a decretar que todas las bombitas del país luzcan como esta que se ve en la foto: sueltas, libres y accesibles (que significa "justas, libres y soberanas" en el lenguaje bombiteril). No puede ser que, cada vez que se quema una, haya que andar haciendo malabares para cambiarla, usando destornilladores u otras herramientas, teniendo que maniobrar en espacios estrechísimos para los dedos de un adulto, sacando y poniendo plafones, arañas, apliques o cualquier tipo de cubiertas y accesorios que no hacen más que entorpecer una tarea que debería ser de lo más sencilla.

PD: no vale hacer chistes con el tema de la liberación y Bombita Rodríguez. Este es un tema serio.

PD2: la bombita de la foto es la de la cocina de mi casa que, tal como las leyes de Murphy lo indican, es la única que nunca se quema. Las demás todas tienen alguna poronga que dificulta el cambio.

RANKING DEFINITIVO

Para los que les interesó el tema de las masacres, accidentes y muertes masivas, si quieren pasen por el otro blog que ya hice el ranking definitivo.

NUEVA LISTA DE GRANDES, MEDIANOS Y PEQUEÑOS FLAGELOS QUE DEBEN SER DESTERRADOS MEDIANTE LA VIOLENCIA, EL ENVENENAMIENTO O COMO SE PUEDA

- Los ridículos que usan los anteojos en la punta de la nariz.

- La mina que baila agarrándose la pollera en el final de la publicidad de Centrum.

- Los shows de travestis, transformistas y todo ese tipo de engendros.

- Los que dicen "librería de viejo".

- Los que intentan escribir la letra de la canción "Changes" de David Bowie, poniendo "cha cha cha cha cha changes", o "ch ch ch ch ch changes" o "che che che che che changes" o "chu chu chu chu chu changes"... quedan todas para el orrrrrto. Asuman que esa letra no se escribe, es para cantar nomás, escriban otra.

- Los número 5 "con clase" que juegan a lo gay y se acomodan el pelito, tipo Redondo, Gago y Razzotti.

- Los tarados que le dicen piel a la cáscara de las frutas.

- Los que dicen "yo te lo comenté a eso".

- Los pelotudos que te saludan en otro idioma "bye", "au revoir", "arrivederchi" y no saben ni hablar en castellano.

- Cuando Calamaro dice "setentidós" y "setentiocho".

- Los imbéciles que le dicen sifonero al sodero.

PÉSIMA IDEA

¿A quién se le habrá ocurrido que los futbolistas se tomen vacaciones todos a la vez? Hay que encontrar a ese hijo de puta y cagarlo bien a trompadas si es que está vivo todavía. Y si no, a los hijos. O a los nietos. No puede ser que durante un mes no haya partidos oficiales de ningún tipo. Los amistosos son un embole. Es mucho más interesante ver un San Martín de San Juan-All Boys o un Catania-Lazio por los puntos que un amistoso, aunque jueguen el Manchester, Boca o el Barcelona. No es tan difícil hacer las cosas bien, se podrían turnar por países y por categorías y tomarse las vacaciones en meses distintos, así siempre habría partidos oficiales para ver, y no se haría tan pesado el receso en la Primera A del país donde uno vive.

PEDIDO DE COLABORACIÓN

Por favor, si tienen un minuto, podrán pasarse por el otro blog? Me gustaría ver si tienen algún dato para aportar a un ranking que hice ahí. Gracias.

LIBROS QUE MUERDEN

Me tienen harto con ese abominable engendro de "el libro de". "El de Piazza", "el de Pettinato", "el de Peña", "el de Schultz", "el de Wainraich", "el de Carmen Barbieri". Basta de robar!!! O roben con más nivel, eso es una basura presentada sin el más mínimo disimulo. Termina sirviendo para regalarle a alguien que no tenés ni idea qué le gusta leer, y además no lo querés mucho pero le tenés que regalar algo por compromiso. Creo que es el único fin que tienen esas porquerías. No va loco. Los libros los tienen que escribir los escritores, que para eso están. La gente de la tele se tiene que dedicar a hacer tele. Y tampoco vale la combinación opuesta: escritores haciendo programas de tele. Si no, fíjense en los programas de Feinman, son un bodrio los dos, tanto el de cine en Canal 7 como el de filosofía en Canal Encuentro. Obvio que me refiero a Feinman José Pablo, porque a Feinman Eduardito se lo puede acusar de cualquier cosa menos de aburrido.

PD 1: guachos no fue nadie a lo de Melba anoche. Estuvo bueno, se joden. Además se perdieron de verme sobrio, situación infrecuente si las hay.

PD 2: necesito por favor que alguien seriamente y con fundamentos de peso me confirme o rebata de manera terminante lo que pregunté en el post anterior de Los Parraleños. Respondieron cuatro personas: dos que sí y dos que no, pero nadie parece estar muy seguro. No puede ser que los demás sean tan ignorantes como yo, ¿para qué los tengo entonces????

SIETE DEFINICIONES Y TRES PREGUNTAS

Definiciones irrefutables sobre la vida:

- Queso fresco, por salut, cuartirolo, cremoso y alguno más de ese tipo son todos lo mismo.

- Cuando en el colegio dicen que una maestra es exigente quiere decir que es una hija de puta.

- Ir a la cancha con esas banderitas que se hacen flamear es de puto.

- Las perchas no se compran: se heredan, se afanan o te las regalan.

- Los únicos hisopos que sirven son los Johnson (lo cual me lleva a la siguiente definición, que implica una dura autocrítica).

- Usar hisopos es de puto.

- Al tipo que te amaga bailoteando alrededor de la pelota sin tocarla, directamente hay que quebrarlo.

Preguntas del universo publicitario:

- ¿Los de la propaganda de vinos Hereford ("¡qué cabernet, que lo tiró!") son Los Parraleños?

- ¿El de la propaganda de bocadito Nucrem de Georgalos es el mismo de la tarjeta Galicia que tiene que ir al casamiento, el que se parece a Hernán Crespo?

- ¿Existirá algún pelotudo que entre a firmar a www.golosinanacional.com.ar?

ACERCA DEL DESTINO DE LOS CADÁVERES

Hace tiempo que quiero escribir un post sobre este tema, lo tengo anotado hace como dos años en un cuaderno, pero no me sale. Por eso, a partir de lo que leí en un libro hace unos días, voy a apelar al vil recurso del afano o, para llamarlo más delicadamente, transcripción. Dice Rodrigo Fresán en "La velocidad de las cosas":

"Desconfiar siempre de esos nuevos cementerios tan parecidos a un parque, a un prado, a cualquier otra cosa. Un cementerio tiene que parecer un cementerio: un cementerio es el lugar donde viven los muertos y no el sitio donde corren los niños, cagan los perros, se organizan morbosos pic-nics para compensar el dinero invertido en el metro cuadrado de césped y se filman comerciales donde una familia rubia corre en cámara lenta por una colina bien abonada."

Además, agrego yo, debe haber pocas cosas más de garca que enterrar a alguien o ser enterrado en un cementerio privado.

Igual todo esto no sería más que una propuesta de mínima. Lo realmente adecuado y correcto sería tirar los cadáveres a la basura (no sé si así nomás o cremarlos primero, habría que ver), porque no sirven para nada. Y los cementerios, ya sea públicos o privados, ocupan lugares donde podría haber otras cosas. Pero bueno, en una sociedad tan estúpidamente supersticiosa, es imposible plantear esto.

¡QUÉ VERGÜENZA, SEÑORA!

Entre la variada fauna que convive a diario en los medios de transporte público de pasajeros, uno de los ejemplares más patéticos y despreciables es la típica vieja que, después de un episodio en el cual nadie le daba el asiento a una embarazada o algo así, intenta sacar conversación al respecto, buscando con desesperación algún cómplice. Lo peor es cuando dos ejemplares de este tipo se juntan, cosa que sucede bastante a menudo. Allí se genera un diálogo penoso que provoca una insoportable sensación de vergüenza ajena. Hasta te hacen desear ser un boludo con MP3.

ESTE POST HUELE MAL

Esto me puede pasar a mí nada más. Nadie más puede tener un perro tan pero tan pelotudo que pisa mierda en la vereda y después entra a la casa y va adornando el piso a cada paso. Y le digo "Darío, se supone que ustedes son los que cagan por ahí y nosotros los boludos que pisamos la mierda". Pero no hay caso, me mira con la misma cara de siempre, esa eterna cara de "dame comida" que tiene aunque haya terminado de morfar hace dos minutos.

PD: no vale comentar la boludez esa de que los perros se parecen a los dueños. Además ustedes tienen más recursos para bardearme, vamos, inspírense.

FORTALEZA INEXPUGNABLE

Qué mierda que son esos vidrios que no te permiten ver para el otro lado. Así son las boleterías de la estación Liniers. Y si no hay nadie haciendo cola, ¿cómo carajo hacés para saber cuál es la que está atendiendo? No se ve una mierda para adentro. Más que ventanillas son fortalezas inexpugnables. En la foto se ve que el chabón está medio agachado, porque ante la total falta de referencia uno naturalmente opta por hablarle al agujerito de abajo por donde se pasan la guita y el boleto.


Yo entiendo que los vidrios sean blindados y el enrejado bien polentoso y resistente, porque dos por tres alguno se revira y quiera amasijar al boletero. Y sí, suelen ponerse violentos los muchachos. ¿Pero qué necesidad hay de que tampoco se pueda ver para adentro? Eso en otras estaciones no es así. En Once, por ejemplo, los vidrios son blindados pero transparentes. Es más, hasta el propio boletero se ve perjudicado por su invisibilidad. Porque si fuera posible ver, podría hacerle burla impúnemente al pasajero enajenado. Estaría buenísimo, le podría sacar la lengua, o hacerle pito catalán mientras entona "lero lero, el vidrio es blindado, no me podés hacer nadaaaa". Pero no, así no se puede. Le podría cantar, sí, pero se pierde el efecto visual, que potencia enormemente el efecto del gaste.

ADQUISICIÓN Y LECTURA DE DIARIOS: APUNTES PARA UN COMPORTAMIENTO ADECUADO

El diario hay que ir a comprarlo al puesto de diarios. Recibirlo a domicilio es de garca (de hecho, a todos los que reciben el diario en la casa me los imagino leyéndolo en bata). Leerlo en un bar es de rata. Además ahí siempre está todo manchado y le faltan partes, lo cual nos lleva al punto siguiente.

Principio de indivisibilidad: el diario tiene que estar siempre todo junto. Nada de "prestame espectáculos" o ese tipo de desviaciones. Primero lo termino y después te lo doy entero y vos también lo leés entero. Y si me lo devolvés desarmado te cago a trompadas. Se pueden separar los suplementos para una mejor lectura, pero mantenien do la línea y la prolijidad. Tiene que permanecer bien doblado, sin que se desemparejen las hojas. Es muy fácil, porque vienen ya dobladas correctamente.

Clasificados, suplemento Countries, Arquitectura, Turismo, Cocina y Rural se descartan en el tacho de basura más cercano, al igual que folletos, publicidad y fascículos coleccionables.

USEN BIEN LAS PALABRAS DESACATADOS DE MIERDA

No le digan hueso al tronquito de la manzana, hueso es un fémur. No le digan mochila al tanque del inodoro, si quieren ver la diferencia prueben a colgarse al hombro el tanque del inodoro a ver cómo les va, la concha de su madre. Los diputados no cobran dietas, cobran sueldooossss, la dieta es para cuando querés adelgazar. La Academia es Racing, qué me vienen con Central? Central son los canallas. Lastimar es cuando sale sangre, lo otro puede ser un golpe, una contusión, un moretón, hasta una fractura, pero si no se corta ni sale sangre no es lastimadura.

Uffff, hay más, pero me cansa.

LAS COSAS EN SU LUGAR

MUSICALES: UNA RIDÍCULA Y UNA GRATIFICANTE

La ridícula: vieron que los músicos de La Oreja de Van Gogh hacen pose de rocker como si estuvieran tocando una de Led Zeppelin? Especialmente ese gordito de barba que se le empezaron a volar las chapas, el tecladista. Se hubiera hecho músico de rock si era eso lo que quería y listo.

La gratificante: esta semana le pregunté a tres o cuatro personas "¿viste que el cantante de la Garcha de Rolando se parece a Federico Domínguez (el jugador de Nacional de Montevideo)?" La respuesta unánime fue una grata sorpresa para mí: ninguno conocía al cantante de la Garcha!!! Si nadie conoce al tontito ese quiere decir que las cosas no están tan mal.

PD nada que ver: un día voy a cagar a trompadas a alguno de los remitentes de esos mails que dicen "Te agregué como amigo en Facebook". Cómo mierda me vas a agregar si yo no tengo Facebook!!! Encima que usan esa mierda, son mentirosos.

AHORA LE PUSE V-POWER

Al generador, digo. ¿Cómo que qué generador? El de definiciones irrefutables sobre la vida, cuál va a ser. Lo aceleré a fondo y, con total certeza, dijo que:

- Los anteojos redonditos o cuadraditos chiquitos o sin el marco completo son de puto.

- Tener Facebook también es de puto.

- El único Alikal que sirve y hace efecto es el original (y además, tomar el de limón o ese nuevo que salió ahora es de puto).

- Si realmente tenés sueño, te dormís, no importa si hay ruido o mucha luz.

- Si fuiste a trabajar es porque no estás enfermo, así que no mariconees.

- Los hombres ensuciamos, las mujeres limpian.

- Tomar té es de vieja.

- Los futbolistas que usan otra remera abajo de la de su equipo tienen un mal gusto apestoso, especialmente si la remera que se ponen es blanca y de manga larga (no no no, no lo digo por Rodrigo Löpez y Zapata, nooooooo, qué va)

ACERCA DE RODDICK*

- Se viste como un tenista de hace 40 años.

- Como parte de esa indumentaria usa chomba, que además de ser de viejo es de garca.

- Los movimientos torpes y espasmódicos que hace para pegarle a la pelota, especialmente en el saque, se inscriben entre las cosas más desagradables del deporte actual.

- Es un asco cómo le chorrean las gotas de transpiración de la visera de la gorra.

- Ver la manera enfermiza en que se toquetea todo el tiempo la chomba en la parte de los hombros te hace poner nervioso.

* A ver quién deduce por qué le puse exactamente este título al post.

MENSAJE PARA EL DOCTOR AHORRO

Tener una farmacia y no vender Cafiaspirinas es como tener un quiosco y no vender Coca.

TÉRMINO MEDIO

Ir al teatro es una salida de mierda, por eso no voy nunca. No es que las obras de teatro en sí me aburran o sean malas. El problema es el contexto. Ir al teatro tradicional es una cosa como muy careta, formal, ceremoniosa, de garca o de gente que se quiere hacer la fina, incluso algunos hasta se visten medio onda de gala para ir. Además creo que es caro. Y el teatro independiente resulta también desagradable porque es un ambiente lleno de hippies, roñosos, zurdos, raritos y fumancheros. Tendrían que encontrar el punto de equilibrio, un término medio, un entorno donde la gente común, tranquila y normalita como yo se sienta cómoda, algo que sea como ir al cine.

COSAS FÁCILES DE CORREGIR - NUEVA ENTREGA

Y creo que es la número 10. Para los que llegan ahora (???), son esas cosas que se podrían modificar muy fácilmente, sin afectar grandes intereses ni desafiar a los poderosos, y que harían la vida más grata y sencilla, más natural, menos intrincada... y sobre todo, digámoslo sin tapujos, más correcta.

- La localidad de Chosmalal tiene que cambiar de nombre. Así como está suena a Chapadmalal pero más berreta.

- El futbolista italiano Ángelo Palombo tiene mal el apellido. Debería ser Ángelo Paolo.

- La película Vanilla Sky está mal, porque Vanilla es Vanilla Ice. Igual le tenía un poco de bronca a su canción porque siempre me comía el amague de que iban a pasar Under Preasure.

- La calle Antezana es cualquier cosa, pónganle Artesana y listo.

- La cantante Amaia Montero, intérprete del tema más repulsivamente empalagoso que se haya perpetrado en los últimos años (miren, encima el video le va justo, parece hecho a propósito para generar desbordes de violencia), debería ser Amalia, obviamente.

- Es muy antinatural y rebuscado Hamlet. Debería ser Hamblet.

- Las heladeras Patrick Fagor también tienen mal el nombre. Deberían ser Fragor.

- Perinola debería ser pirinola, y el shampoo Selsun Azul debería ser Selsum Azul (tal como yo lo supuse durante años, hasta hace un par de semanas).

- Dos periodistas: Alfredo Grieco y Bavio debería ser Greco y Bravo, y Laura Falcoff debería ser Falcón. Así serían más normalitos.

INCITACIÓN AL ZAPPING

No me molesta la tanda como concepto, es decir, que te interrumpan lo que estás mirando para poner publicidad. Pero a veces parece que quieren que la gente esquive las propagandas. Estamos viviendo una época especialmente nefasta en el rubro. Además de las que he mencionado últimamente (Villa del Sur y 7up), ahora parece que hay que soportar también las desagradables campañas de Cheetos y John Foos (¿hicieron un solo laburo y lo usaron para dos cosas distintas?), el viejo pelotudo y extremadamente golpeable de la propaganda de la TV por cable que dice "yo Cartoon Network jajaja", ¿de qué se ríe el imbécil, de que le falta poco para morirse?. Otra, el nauseabundo de Gillespi en la de Chevrolet, especiamente cuando dice "con la gran S-10" o "y por las rúas de Brasil". Suicidate Guillespiiii!! Dejá de dar asco. ¿Qué quieren, que me haga hincha de Ford? Y los del Santander están buscando que la gente se pase al Francés o al Galicia. Es la única explicación que encuentro al hecho de que hayan incluido Pelé ¡¡¡Pelé!!! ¡¡¡el más odiado!!! en una propaganda. Y si el que dice "che, lógica... bifecito... el loco, el titán... juegan contra vos lógica, juegan contra vos" es el gusano infame de De la Puente, que no estoy seguro, mucho peor, más asco, asco guillespiano potenciado. Y para terminar, muy triste el intento de imitación del estilo Calamaro en la de Carne Argentina.

CONTRA NATURA

Me hincha las pelotas cuando aparecen con esas modernosiputidades como por ejemplo hervir la papa antes de sacarle la cáscara. Loco, es un principio fundamental de la vida: la papa se pela primero y se cocina después. Qué ganas de atentar contra el orden natural de las cosas la concha de su madre. Con ese criterio, en cualquier momento aparece algún otro pelotudo diciendo que la cerveza se destapa después de tomarla, o que el culo se limpia antes de cagar. Córtenla un cacho.

PD: me parece a mí o la mina de la propaganda de Levité es la misma a la cual le dicen "vos allá sos un diez" en otra propaganda cuando están sacando ftocopias?

LA CAGADERA

Qué facilidad que tienen estos gallegos de mierda para ponerle a todo su sello y despojarlo de cualquier rasgo de sobriedad, buen gusto o elegancia que pueda llegar a tener. Leyendo un sitio por el laburo me entero de que la película "The firm" o "Fachada" (esa basada en un libro de John Grisham, donde Tom Cruise hace de un abogado recién recibido) en España se llama "La tapadera".

PD: hoy fui al hospital y me dijeron que no puedo garchar. El martes tengo que ir a que me digan que no puedo escabiar. Qué joda, la vida se me caga de risa. Igual siempre puede ser peor... al menos no resucitó la piltrafa inmunda de Fernando Peña.

Actualización: cheeee, tienen que comentar sobre estos gallegos ridículos!!! Lo de la operación y esas cosas les cuento para que estén al tanto nomás. Qué cosa, hay que andar explicándoles todo caramba.

IRREFLEXIONES HOSPITALARIAS

- La anestesia general debería durar como mínimo 48 horas.

- Entre las profesionales de la salud, la belleza es un bien más escaso que en el resto de la población.

- Los diabéticos deben de ser gente muy reacia a revelar su condición. Sólo así se explica que los médicos insistan taaaaantas veces preguntándote eso.

- El suero te hace mear más que la cerveza.

PD: antes de despacharme el tordo me dice, ahora andá a planta baja al lado de Rayos, que ya le avisé a la nutricionista para que te dé la dieta. Además de eso que te diga, tenés que.......... ¡¡¡tomar dos litros de agua por día!!!

UNA Y UNA

El dolor se me fue bastante.

La fiaca no.

Un par de días más y vuelvo.

EN ESTA NO VOY A CAER

Vengo de contar el error que cometí al meter la mano en un revistero de sala de espera. Y pocos días antes conté lo que me pasó por querer mirar tenis por televisión en vez de fútbol. Pero en esta trampa que me ponen ahora no voy a caer. Resulta que mañana me operan (vesícula), y estoy siguiendo al pie de la letra todas las indicaciones en cuanto a estudios previos, dieta, ayuno, medicamentos, trámites, dadores de sangre, horarios y un sin fin de indicaciones prequirúrgicas. Hasta ahí todo bien, soy el paciente más obediente del universo. Pero hoy me dijeron que me lleve piyama y pantuflas. NO SEÑOR!!! ESO NO LO HARÉ JAMÁS. Usar esas cosas es de viejo y/o garca y/o sucio (y ya que estamos, y/o puto, qué tanto, me entusiasmé con la enumeración). Por lo tanto, a modo de piyama me llevaré un buzo polar y un pantalón de esos tipo cargo. Y, como concesión extremadamente generosa, mis ojotas negras, aunque si puedo voy a tratar de usar las zapatillas cuando me tenga que parar. Sepan que este bloguero amigo, aun en los momentos desfavorables, mantiene su dignidad en alto, se resiste a caer en la deshonra y no cede a las tentaciones del mal gusto disfrazado de falsa comodidad.

Ah, y si me llego a morir, quiero que esparzan mis cenizas sobre la blogósfera. Como última ofrenda, he metido posts en los tres blogs, más no me pidan, me juzgara la posteridad. (??)

PD nada que ver con nada: escuchando este tema ya me di cuenta a quién me hace acordar La Vela Tuerta. A Callejeros. Tendría que llamarse La Bengala Puerca :P

POST DOS EN UNO

Podría haber escrito un post que dijera: "Meter la mano en un revistero de sala de espera es una acción condenable desde el punto de vista ético, higiénico y filosófico. Es una falta de dignidad andar revolviendo esos jirones de revistas que otros desecharon".

Pero resulta que la otra tarde me tenté. Estaba esperando en mi dentista y no me había llevado material de lectura. Y bueno, la carne es débil. Vi un par de revistas Viva del año 2007 y me puse a leerlas. Empiezo con una nota de un tipo con SIDA y, cuando se estaba poniendo interesante, me encuentro con que le habían arrancado la hoja siguiente.

Así que ahora tenemos un post con el concepto más la demostración práctica de lo que le pasa a un pelotudo que se comporta de manera inadecuada.

OPTANDO POR EL MAL MENOR

Si tomando dos litros de agua por día voy a quedar como los pelotudos que aparecen en la propaganda de Villa del Sur, prefiero deshidratarme y morirme de sed. Se ve que los hijos de puta fueron a hacer el casting al cotolengo.

PEDIDO DESUBICADO PERO HABITUAL

Cada vez que sube un tarado al colectivo y le dice al colectivero "¿me puede avisar en (por ejemplo) Avenida San Martín?" me dan ganas de pararme y contestarle yo: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

No chabón, no te puede avisar ¿cómo hace? En todo caso, es muy probable que se olvide, porque para estar seguro de acordarse tiene que ir todo el tiempo diciéndose para adentro "avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín", y no puede ir así, porque tiene que hacer otras cosas en el medio, como manejar, estar atento a los semáforos, a los espejos, al timbre, a las puertas, a las paradas, a la máquina de los boletos, etc.

Así que en todo caso decile a otro pasajero que te avise. O, mejor aún, fijate en un plano o en una guía o en Internet antes de tomar el colectivo.

Pelotudo.

SE ME HABÍA PERDIDO...

SE ME HABÍA PERDIDO EL GENERADOR AUTOMÁTICO DE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA. LO ENCONTRÉ, LE DI CUERDA Y DIJO QUE:

- Fumar cigarrillos mentolados es poco serio.

- Cualquier bebida es más rica si se toma directamente de la botella.

- Las tetas chicas envejecen más dignamente.

- Los dibujitos de Disney eran una cagada; los buenos son los de Warner.

- Jugar al fútbol poniendo las manitos como el Bichi Fuertes es altamente gay.

- Lo importante de la mandarina y de la uva no es tanto el sabor, sino que no tengan semillas.

RIGUROSA PRUEBA CIENTÍFICA

A todos aquellos que pensaron que el viernes a la noche en la reunión blogger estaba yo ingiriendo esos hectolitros de alcohol tan sólo por diversión, les voy a aclarar que no fue así. Reafirmando una vez más mi compromiso en aras del bien común, este fin de semana me sometí como voluntario a un importante estudio científico. Y en un alarde más de generosidad, comparto con ustedes los resultados. El viernes a la noche fui a la mencionada reunión, me tomé todo, y después dormí lo más bien. El sábado a la noche fui al cumpleaños de mi hermano, no tomé una gota de alcohol para cumplir con el plan que me indicaba el laboratorio*, volví, me acosté, y cuando me levanté me dolían el tobillo y la muñeca izquierdos porque se ve que quedaron en mala posición. Evidente conclusión del estudio: ACOSTARSE SOBRIO EN FIN DE SEMANA ES PELIGROSO PARA EL ORGANISMO. Ténganlo en cuenta si no quieren deteriorar su calidad de vida.

* Para los que andan diciendo que no tomé (ni comí) nada porque había quedado arruinado de la noche anterior.

DESORIENTADAS POR EL PROGRESO

Recuerdo haber pasado buena parte de mi infancia entre los hospitales Zubizarreta, Roca y Vélez Sarsfield (tenía todos los achaques posibles). Siempre, fuera por lo que fuera, había que ir a las 6 de la mañana. Y era una multitud apiñada frente a las ventanillas, mostradores y consultorios. En estos días tuve que ir varias veces al Vélez por los prequirúrgicos, y noté un progreso notable en ese sentido. Se ve que los cráneos que manejan estas cuestiones se dieron cuenta de que si ponés cada cosa en un horario distinto todo se hace bastante más fácil. Pero claro, hay una raza que es incapaz de asimilar estos cambios: las viejas. Y me causa mucha gracia. Las viejas aparecen a las 6 de la mañana, se acercan al mostrador grande y, cuando dicen para qué vienen, la que atiende le dice "no, señora, eso es de 14 a 18". Y las viejas no pueden entender!!! Va contra sus habitos militares de TEMPRANO, AL PEDO PERO TEMPRANO. Y se quedan ahí, confundidas, preguntándole a la que atiende si está segura, si es así. Dicen: "Pero antes daban los números a las 5 de la mañana". Antes vieja, antesss!!! Antes también se pensaba que la tierra era plana. Evolucioná!!! Pero es al pedo, son viejas, son irrecuperables.

ÚLTIMO AVISO

Los que no vengan a la reunión blogger en Punta Ramos mañana viernes 29 (ver acá a la derecha), además de ser declarados putos, los vamos a ir a buscar a sus casas y los vamos a cagar a escopetazos (por putos). Cualquier consulta me pueden llamar o escribir a mi celular 15-6794-6315, o para cuando estén llegando si quieren preguntar en qué mesa estamos y esas cosas.

DECISIÓN NEFASTA

Miren todas las alternativas que tenía:

- Fuera de lo artístico: médica, mucama, abogada, maestra, costurera, vendedora, arquitecta, monja, jardinera, remisera, etc. etc. etc.

- Dentro de lo artístico: pintora, poeta, bailarina, escultora, pianista, actriz, coreógrafa, historietista, etc. etc. etc.

Habiendo tantas opciones disponibles, algo debe andar muy mal en el mundo -mucho peor de lo que el peor pesimista haya pensado- para que a Valeria Lynch justo se le haya ocurrido dedicarse a cantar*

* Cantar, digo, en un exceso de generosidad para calificar eso que esta mujer suele perpetrar.

MERECIDO CASTIGO

Me levanté a las 6 de la mañana para ver el partido de Del Potro. Jugaron 4 games y se largó la lluvia. Y acá quedé, levantado, desvelado y sin partido, como un pelotudo. Me lo merezco por puto. Hay que ver fútbol, ¿qué es esa mariconada de mirar partidos de tenis?

UNDÉCIMO MANDAMIENTO: NO MARICONEARÁS EN VANO

Es sabido que los imbéciles que mandan cadenas, PowerPoint o cualquier tipo mail masivo que no sea de fútbol o minas en bolas* son unos pesados. Sin embargo, no es razón para justificar a los que se quejan porque les llegan muchos mails o que pesan muchos megas. Eso es muchísimo peor, es de puto mal atendido, es de tragasemen descremado fortificado con vitamina O de osito cariñoso

Un poco de conducta che: el mail que no es de interés ser borra y listo, en silencio y sin mariconear. Y por lo del tamaño tampoco tiene que haber problemas, porque las casillas actuales tienen espacio prácticamente ilimitado (bah, salvo que seas de los boludos que usan el mail de Fibertel que se quedó en los 10 megas).

* También es aceptado, y hasta recomendado, meter bardo contestando a esos mails donde hay muchas direcciones visibles, aunque a la mayoría ni los conozcamos (no me refiero a las cadenas o cosas de política sino esos mails que son de boludeo para gastar a alguien o armar alguna salida o hablar mal de alguno de los que está copiado).

TODO SEA POR LA CIENCIA

Parece que un laboratorio norteamericano descubrió una nueva droga que si te la tomás después te pueden separar la cabeza del cuerpo y no te morís. No sé si funcionará realmente o si será un bolazo de esos que se mandan a veces los científicos. Lo que hay que hacer es testearla y listo. Propongo como voluntarios a todos los ridículos esos que van caminando en la insultante propaganda de 7up, especialmente al "líder". Ah, y no olvidarse del que canta esa versión deforme y dañina para el oído de "Soy lo que soy". Sospecho que es Hernán Valente, el cantante de Cadena Perpetua. Si es así, sería una lástima, porque siempre me cayó bien ese muchacho. Pero quién te dice, capaz que en estado cabeza-less canta mejor. La ciencia a veces es sorprendente.

PD: putos/as vengan a la reunión del viernes que viene, en la columna de la derecha están los datos e indicaciones.

A VER MACRI, EMPARDATE ESTA SI PODÉS

NO HAY PEOR SORDO QUE EL QUE SÍ QUIERE OÍR

Desde que se murió la Piedad, hace ya casi un año, he venido tratando de convencer a mi anciana madre de que se venga a vivir conmigo. Ella, fiel a su naturaleza contrera, ha opuesto una feroz resistencia, que recién hace pocos días logré quebrar.

La capacidad auditiva de la vieja ha mejorado un poco desde la época de este post, pero sigue bastante lejos del ideal, circunstancia que tanto mi hermano como yo aprovechamos impiadosamente a la hora del verdugueo. Sirva como ejemplo una de las últimas discusiones respecto del tópico mencionado ut supra (estos diálogos siempre se desarrollan con ella yendo y viniendo de la cocina, porque tiene hormigas en el orto, y pasando a cada por delante de la tele, justo durante algún gol o jugada importante):

- Pero ma, dejate de joder, no tiene sentido que estés acá sola.

- Yo estoy bien así.

- No seas terca*. Ya no podés estar sola, cualquier día hacés un desastre.

- Ustedes son un desastre.

- Qué tiene que ver. Dale, dejá de desacatarte vieja.

- No me jodas. Además, ¿de dónde sacaste esa idea de que me vaya a vivir con vos?

- De ningún lado. Hace un montón que te lo estoy diciendo, que me gustaría que pasemos juntos tus últimos me... eeehhh, digo años.

- Qué dijiste?

- Eso, que estaría bueno que pasemos juntos tus últimos años.

- No, eso no. Dijiste algo más en el medio.

- No, qué voy a decir. No ves que no escuchás una goma.

- Sí que dijiste.

- No, no dije nada, dejate de inventar.

- Hacete el pelotudito vos nomás.

* Como decían los del mayo francés, seamos realistas, pidamos lo imposible.

MENSAJE PERSONAL

A vos te digo, chabón del pool de Rivadavia entre Timoteo Gordillo y Cosquín: está bien que quieras ir adelantando laburo, pero no podés ponerte a barrer a las 4 de la mañana!!! Deprimís a todos los parroquianos. Hacé otra cosa, no sé, lavá las copas, acomodá los envases, pero barrer no.

PD 1: hablando de pooles, no puede ser que cada vez que -trabajosamente- comprendo cómo funciona un modelo de rockola, lo vuelven a cambiar por otro más moderno e inaccesible para mi limitado intelecto.

PD 2: no olviden mirar el anuncio de acá al costado ------->

PEQUEÑAS COSAS QUE PODRÍAN SUMAR

La vida es maravillosa, pero siempre se puede mejorar. No sólo en las grandes cosas como la ecología, la distribución de la riqueza y esas boludeces, sino en aquellos pequeños detalles con los cuales nos topamos cotidianamente. Por ejemplo, los trapos de piso. Deberían venderlos ya usados, porque cuando son nuevos no absorben un carajo. Los despertadores: debería estar prohibido vender despertadores que no sean inmunes a los golpes, si el despertador, por naturaleza, vive a los golpes. Otra cosa: los emoticones del msn deberían guardarse en el usuario, como los contactos, no en la máquina. Y por último, algo fundamental: los feriados. No deberían pasarse todos a los lunes, sino sólo los que caigan miércoles o fin de semana. Los que caen viernes hay que dejarlos viernes, que tienen más onda que los lunes. Y cuando caigan martes o jueves, puente y a la mierda, como hacen los brasileros, que tienen cosas buenas además de hacer música aburrida y poner banderitas en las ojotas. Qué post choto y disperso y sin gracia, pero bueno, necesitaba decir estas cosas, sepan disculpar.

VENGAN PUTOS/AS

Che, hacemos un encuentro blogger el viernes 29 de mayo. Acá a la derecha están los datos, cualquier duda manden mail. No se ortiben y aparezcan putazos/as.

NUEVO LISTADO DE COSAS QUE ME HINCHAN LAS PELOTAS

- Los pelotudos que dicen tattoo en vez de tatuaje. No rompan las bolas, Tattoo era el enano de la isla de la fantasía que decía "el avión, el avión".

- Las ojotas que tienen una banderita de Brasil.

- Los pesados que te quieren hacer leer el libro "Pedro Páramo", de Juan Rulfo.

- Los que dicen "pedimos delivery". Lo que pedís es comida, imbécil!!!

- Los periodistas deportivos que se quieren hacer los populares y dicen "los trapos".

- Los infradotados que dicen "una rejilla" en vez de "un trapo rejilla".

- Las minas que le hacen sacar el boleto al hijito de dos años, mientras estamos todos los boludos esperando.

- Las voces de Andrés Klippan y María O'Donnell.

- Andrés Klippan y María O'Donnel.

- Los boludos (como yo) que tienen colgado en la pared de la casa un un reloj que no anda. No es un adorno, es un reloj!!

- Los nabos que cantan la propaganda de Voligoma con la música de la de Giacomo Capeletini.

TRES OPCIONES PARA TERMINAR CON UN GRAVE FLAGELO

Estoy podrido de ir a la verdulería a comprar por ejemplo un kilo de peras y tener que esperar que una vieja termine de pedir 80 cosas. Siempre quieren un poco de tomate, otro poco de acelga, zanahoria, apio, puerro, cebolla (común y de verdeo), espinaca, morrones, choclo, perejil, papa, brócoli, ajo, batata, zapallitos, calabaza, y varias cosas más que no sé ni los nombres.

Es una situación a todas luces injusta. Se me ocurren en principio tres maneras de solucionarlo. Las expongo en orden de eficacia, de menor a mayor:

1. Separar frutería de verdulería (esto desde ya les digo que no va a funcionar, porque al día siguiente a todas las viejas se les va a ocurrir hacer ensalada de fruta, para joder nomás).

2. Implementar algo similar a las cajas rápidas de los supermercados, de modo tal que si comprás una o dos cosas te atiendan sin tener que esperar a que la vieja termine con su listita eterna.

3. Erradicar a las viejas.

CARADURAS

Hace unos días, en la sección "No Top Ten" de Sportscenter, el noticiero de ESPN, pasaron unas imágenes de una competencia de avioncitos de papel. Mientras tanto, el conductor se indignaba/burlaba y decía algo así como "qué mamarracho, cómo van a hacer un campeonato de esto, mire, mire, hasta le dan un trofeo". Lo más gracioso es que al rato, en ese mismo canal, estaban pasando un torneo de poker!!!! Caraduras!!! Al menos para lanzar el avioncito tenés que estar de pie y darle envión con el brazo.

VIEJA ROMPEBOLAS

Estaba viendo una nota sobre eso de que faltaba agua en Mar del Plata. En un momento sale una vieja diciendo "yo hice el reclamo 120 veces y no me solucionaron nada". Y es lógico, hacelo una vez sola el reclamo!!! Yo llego a ser el que atiende y, además de no solucionarte un carajo por densa, voy hasta tu casa y te meto el tubo del teléfono en el orto, y encima te rompo un caño, así cuando vuelve el servicio vos seguís sin agua.

Vieja del orrrrto.

MIREN, ME COMPRÉ UN GENERADOR AUTOMÁTICO DE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Cuando se unta una tostada o galletita, lo importante no es que lo untado quede parejo en toda la superficie, sino que sea abundante.

- En el dentista, la anestesia nunca es demasiada.

- La mejor parte de los cumpleaños es la cumbia.

- La riñonera se usa en la cintura, no colgada del hombro, manga de ridículos!!

- La poesía es un embole.

- El matambre siempre es sospechoso.

- Así como -tal cual lo sentenciara el General- la organización vence al tiempo, el escavio, si no se le escatima, vence al frío.

UNA DIFERENCIA

Tanto Mario Kempes como José Luis Clerc y Luli Fernández son, diría, casi ofensivamente ineptos como comentaristas deportivos. Sus desatinos generan -junto con el consabido tedio y la bronca hecha puteada- esa horrible sensación llamada vergüenza ajena. En defensa de Luli Fernández puede decirse que al menos está buena.

ACADÉMICAS

Inmediatamente después de asumir, mi gobierno emitirá el siguiente decreto referido a la actividad académica:

Artículo 1: Todo aquel estudiante que emita por dos veces consecutivas o tres alternadas un pronóstico erróneo acerca de la nota que obtuvo en un examen, será expulsado del ámbito universitario. De esta manera, las aulas estarán a salvo de la presencia de especímenes altamente insoportables tales como:
a. El seudopesimista abreparaguas. Es aquél que siempre dice: "Me fue re mal, me hicieron mierda, no llego al 4. A pesar de ser un consecuente deglutidor de bibliografía, asegura no haber estudiado. Ante la incredulidad de su interlocutor (a quien ha logrado engañar sólo las dos primeras veces), insiste: "Te juro que esta vez es cierto, no sabía nada, voy derecho a recuperatorio". A los pocos días, reaparece munido de una sonrisa que expresa un falso pedido disculpas para decir que se sacó un 8.
b. El optimista perseverante. Acostumbrado a sufrir reiterados reveses, renueva su ingenua e infundada esperanza a la salida de cada parcial y realiza cálculos como el siguiente: "Eran cinco preguntas y cada una daba 2 puntos. La 1, la 2 y la 4 estoy seguro que las contesté bien, me preguntaron justo lo que mejor había estudiado. La 3 la debo tener bastante bien aunque me faltaron un par de cosas, era algo que no había llegado a repasar, pero más o menos la sabía. Y en la 5 directamente le di a la guitarra porque estaba re perdido, pero bueno, escribí como una página, capaz que 50 centécimos le saco". Llamativamente, el sujeto no vuelve a mencionar el tema hasta que unas semanas más tarde, uno, que por experiencia ya sospecha qué es lo que sucedió, maliciosamente le pregunta: "Che, ¿qué te sacaste al final en aquel examen de las cinco preguntas?" A lo cual el otro, después de algún vano intento de evasión, lacónicamente responde: "Me pusieron un 2".

Artículo 2: Racing descenderá, de una vez por todas, a la Primera B Nacional.

DOS RECLAMOS DE ESTANDARIZACIÓN Y UN VASO SOSPECHOSO

Reclamo 1

¿Por qué mierda no hacen todos los libros con el lomo para el mismo lado? Y no me digan que se soluciona poniendo algunos cabeza abajo porque es sabido que se les va toda la sangre (bah, la tinta) a la cabeza y se pueden morir. Miren la foto, queda para el orto y es más incómodo que la mierda para mirarlos o buscar uno.


Ah, y ya que estamos, que los hagan todos de la misma medida, no sólo la altura, sino también el ancho, porque si no, se te van para atrás la puta madre.

Reclamo 2

Todos los bares deberían tener el mismo modelo de vasos. No puede ser que uno, con la mayor dedicación y perserverancia, se la pase afanándose vasos y no pueda acercarse ni remotamente al armado de un juego como dios manda. ¿Qué pretenden, que me afane seis vasos en el mismo bar? Eso no estaría bien, no hay que abusar (además me van a cagar a palos).

MÉTODO INFALIBLE PARA DETECTAR GENTE JODIDA

La sábana y la frazada deben sujetarse a los pies de la cama doblándolas por debajo del colchón. Despreocuparse y dejarlas colgando es una actitud de petiso, y ya sabemos que todos los petisos son jodidos.

SIETE CONDUCTAS TÍPICAMENTE BALINESCAS

Un tipo es decidicamente gay, pasivo y mimosón si:

- Tiene en la casa purificador de agua.

- Se compra esos heladitos pedorros que venden en McDonald's.

- Toma cerveza artesanal, o roja, o negra, o cualquiera que no se pueda comprar normalmente en el chino de la esquina.

- Pega el revés a dos manos.

- Cuando va a un pool, bar o boliche se queja de que el baño está sucio.

- Tarda más de 5 segundos en elegir la ropa que se va a poner.

- Para comer fideos se ayuda con una cuchara.

ACAPPARADOR DE PELOTUDEZ

Existe sólo una sola cosa más insoportable que escuchar a Ángel Cappa cuando pierde: escuchar a Ángel Cappa cuando gana. Qué tipo más pelotudo por diossssss

PD más larga que el post: me olvidé de decirles en el post anterior que era el número 400 de este blog. Así que si quieren me pueden saludar y felicitar ahora. Igual me preocupa un poco que siento que estoy perdiendo la fuerza (no así la convicción, por supuesto). Algunos despropósitos me superan y no soy capaz de reaccionar. Por ejemplo, hace poco pusieron a un tipo en la tapa de los diarios por ganar un torneo de golf.¡¡¡De golf!!! Cualquier batata. Un golfista para salir en los diarios tiene que al menos tirarse de un piso 23. Y salir ileso. O garcharse a una monja de 88 años en la 9 de Julio un día de semana a las 11 de la mañana. Pero bueno, así estamos. Bah, así están los demás. Yo estoy perfecto porque sigo teniendo todo claro. Lo que me preocupa un poco es que empiezo a dudar acerca de cuánto los puedo ayudar.

VI ESTO Y ME DIERON GANAS DE PRACTICAR TIRO AL BLANCO

Antes de que me lo digan, ya sé que las armas son algo nefasto. Pero el yoga es peor.

NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

Largaron la carrera con auto de seguridad y ya dieron como 7 vueltas!!! Están esperando que se seque la pista. Hijos de re mil puta, si lo mejor es ver cómo se hacen mierda cuando se van de pista. Ojalá que no pare la lluvia, por putos. Encima hay que soportar al imbécil del tano Fazzini diciendo boludeces como siempre.

DISPOSICIÓN URGENTE DE LA SECRETARÍA DE INDUSTRIA

Por la presente, se dispone la expropiación de todas las empresas de productos lácteos. Las mismas serán adjudicadas a los actuales fabricantes de pilas, medicamentos, sopas instantáneas, gaseosas y tarjetas prepagas para celulares, quienes han demostrado una actitud mucho más razonable y generosa en el manejo de los tiempos.



Sí, adivinaron, estoy caliente porque se me venció un yogur :(

EL INSOPORTABLE NO SE RINDE

Sí señora, vuelve el humor tontito y deplorable. Esa sarta de acotaciones desubicadas y chistes malos que no puedo evitar. Esas insoportables intervenciones por las cuales este humilde servidor merecería que le practicara acupuntura en la lengua con clavos oxidados, a ver si se rescata… o mejor aún, se calla de una vez y para siempre. Ahí van:

En las carreras de TC, cuando nombraban a Lalo Ramos (ahora creo que se retiró) y decían que era de Mechongué, yo decía “¿te chongaste?”, “¿quién se chongó?”. Cuando dicen “triple doblevé”, yo digo “doble triplevé”. Cuando dicen el capítulo y versículo de una cita bíblica, yo digo la hora: por ejemplo, si dicen “Lucas 19:46” (por mencionar uno muy citado), yo digo “ocho menos cuarto pasadas”. Si dicen “Al Pacino”, yo digo “Alpa Japonés”. Si dicen “pasan los años”, yo digo “pasan los jugadores”. Si dicen “recuerdo”, yo digo “re loco”. Al periodista subnormal Juan Szafran le digo Fran Szajuán. En la canción de Los Sobadores de la Quena que decía “la noche se hace demasiado larga con un Guaymallén de cena”, yo decía “con un Guaymallén de Prost”. En la de Javier Calamaro que dice “necesito un quitapenas”, yo digo “necesito un quitamanchas”. Siempre me las arreglo, aunque quede absolutamente descolgado, para decir que a Scioli hay que darle una mano, o que a Piumato le falta huevo, o Rómulo y Rémulo, o Pochoclero Mayorga, o que Marisa come pizza y Teresa milanesa. Cuando alguien se llama J. J., yo antes del apellido digo “el Yaya”*. Si dicen “migraña”, yo digo “mi Rolando Graña”. Cuando nombran al músico Juan Subirá, de la Bersuit, yo digo “Pedro bajará”.

* Por Juan José “el Yaya” Rossi, jugador de Newells, River y Banfield en los ’80 y ’90. No confundir con el Rubén Rossi, el Yaya Rossi trucho, uno de pelo largo que jugaba en San Lorenzo.

PENOSO GOL EN CONTRA

Ya hemos tocado este tema aquí hace varios meses, pero lamentablemente tuve la desgracia de escuchar a otro pelotudo que me hace volver sobre lo mismo: qué ridículos que quedan los relatores de fútbol cuando se quieren hacer los originales o los "poetas". A este nuevo lo agarré en TyC Sports hace un par de fines de semana. Cuando había una situación de peligro, el tarado decía "perfume de gol". Jajajaja, no podés ser taaaan tarado. Encima el boludo se equivocaba, decía "mirá la hinchada de Boca, se enoja con Palacio, cómo es la gente, eh". Y lo tenía que corregir el comentarista, que encima era este otro, el enano molesto: "No, salamín, se quejan de que el línea no marcó la falta" (lo de salamín no lo dijo pero seguro que lo pensó).

Pero lo peor de todo era cómo apodaba a los jugadores. Al defensor Juan Forlín le decía "Categoría Forlín". ¡¡¡¡Categoría Forlín!!! Horrible!!! Mirá si todos los relatores apodaran así. Sería un festival del mal gusto. Ya me imagino: "ataja Seguridad Abbondancieri", "quita Despliegue Mascherano", "pica Velocidad Caniggia", "cabecea Contundencia Batistuta", "para el segundo tiempo, Mentira Menotti dispuso dos cambios". Bah, ese último no estaría mal.

PODIO DISPUTADO

Los fans de Luis Miguel, Joaquín Sabina y Radiohead son, indudablemente, los más insoportables. Pero es imposible armar el podio como corresponde porque los tres se merecen el primer lugar.

Actualización mirando Fútbol de Primera: che, Bergessio es igual al (a)Ma(r)go Capria

OCUPACIONES Y NEGOCIOS

La otra noche me encontré con un fotógrafo amigo al cual hacía unos meses que no veía. Lo saludé, charlamos un par de minutos y, cuando se fue, me quedé pensando: los fotógrafos no laburan; sacan fotos y les pagan por eso.

MÁS MUSICOSAS, YA QUE ESTAMOS

- Como no me sentía del todo bien el sábado, y quedó claro además que la música del nabo este no me motivaba demasiado, me dediqué a observar. Estuve viendo algunos ejemplares. Había uno que se pensaba que estaba en el gimnasio o algo así, ¡¡¡cómo saltaba ese muchacho!!!, estaba en pleno entrenamiento. Después había una mina que bailaba como todo el mundo, pero a otro ritmo. No sé cómo hacía, para mí que a ella la música le llegaba con delay (o mejor aún, adelantada!!). Yo soy de madera bailando, pero aunque sea para mover el piecito, lo tengo que hacer al ritmo de la música, si no, es imposible (ah, no, cierto que DJ Stuart demostró que no existen los imposibles). Otro espécimen: el que se miraba al espejo cada 20 segundos... aunque sea podría haber aprovechado para peinarse el hijo de puta. Y por último, el colorado, qué cosa desagradable. Cuando me haga puto, háganme acordar que nunca me garche a un colorado.

- Otro episodio del fin de semana. Estuvo Kiss... yyy??? ¿Cómo puede ser que hagan tanto quilombo por una banda de quinto o sexto orden en el universo del rock? Hasta pasaron propagandas por la tele creo. Incluso cortaron el tránsito acá por la cancha de Velez, ¿qué se pensaban, que venía Deep Purple, Queen, Guns N'Roses???

- Es muy lamentable la pose adolescente de la cantante de la banda mexicana Belanova, que ya está pisando los 30.

- Ustedes que dominan el inglés, ¿alguno me puede explicar por qué Belinda Carlisle canta "Thu heaven is a place on earth" en el tema casi homónimo?

Actualización/corrección: qué bruto que soy, me mandé dos furcios en un solo post. Acá me avisaron atentamente los comentaristas que Belinda Carlisle no dice "Thu heaven", sino "Ooh heaven". Enigma aclarado. Por otra parte, también me avisan que Kiss no estuvo en Velez, estuvo en River. Los que estuvieron en Velez fueron los de Iron Maden, por lo tanto, estuvo bien que cortaran el tránsito.

DIFÍCIL, PERO NO IMPOSIBLE

Si me hubieran preguntado antes del sábado si podía pasar que vayas a una fiesta de los 80 y que la música sea una mierda, hubiera contestado que no. Pero, aunque parezca imposible, hay alguien que es capaz de lograrlo, se hace llamar DJ Stuart. No podés ser taaaannn de madera chabón. Un verdadero desastre, cada vez que pasaba un par de buenos temas seguidos, cortaba la onda con algo de Fine Young Cannibals, Billy Idol, Love & Rockets o ¡¡¡Los Rolling Stones!!! O con alguno de esos temas medio marchosos que no conoce nadie. Además metía 70 y 90 como si nada, hay que regalarle un calendario o un libro de historia. Desubicadísimo. Poco Duran Duran, poco Erasure, nada de Pet Shop Boys ni de Camouflage. Poquísima onda, la gente se miraba. Encima capaz que ponía un tema bueno y lo dejaba 40 segundos, y enganchaba para la mierda, no sé para qué tanta bandeja. Para enganchar así te alcanza con un doble casetera pibe.

COSAS FÁCILES DE CORREGIR (CREO QUE IX)

Bueno, muerto -y enterrado- el gorila, se acabó la rabia, así que ya podemos volver a los asuntos importantes. En esta ocasión, una lista más, creo que es la número 9, de cosas que no costaría prácticamente nada modificar y que convertirían a nuestra existencia en algo aún más cómodo, fácil y grato, demostrando que siempre se puede mejorar . Aquí va:

- En medicina, grave y agudo significan más o menos lo mismo. Hay que cambiarlo porque da lugar a confusión. Después se quejan porque los pibes en el colegio ponen mal los acentos.

- Al mascarpone hay que cambiarle el nombre, suena a mascalzone.

- La RAE debería establecer de una vez por todas que trasandino significa chileno, porque ellos insisten en decirnos trasandinos a nosotros.

- Déjà vu está mal, debería ser De Javou, y Javou tendría que ser un tipo conocido, preferentemente un cantante de cumbia.

- El examen preocupacional tiene que llamarse de otra manera, parece que se refiriera a un examen de preocupaciones o algo así. (Sí, ya sé, tener que laburar es preocupante, hago yo el chiste fácil para ahorrarle el bochorno a otro)

- Cornelio Saavedra debería ser Coornelio Saavedra, así sería igual que "la asociacion cooperadora", como dice Dolina.

- Deberían intercambiarse los significados de las palabras contractura y tirón. Están al revés, porque contractura da la idea de algo más grave que tirón.

MAYORÍAS (MÁS VALE TARDE QUE NUNCA)

En un tardío pero no por eso menos bienvenido viraje hacia las causas populares, Alfonsín no sólo nos ha brindado la enorme satisfacción de morirse, sino que hoy continuó con su proceso de rehabilitación. Los beneficiados fueron en este caso los pasajeros del subte A, que gracias a todas las ceremonias en el Congreso, no paraban en esa estación, con lo cual era posible llegar más rápido a destino. Ya sé, ustedes dirán: "¿y los que se tenían que bajar en Congreso?". Bueno, es una estación entre tantas, lo cual demuestra que -con un poco de demora, es cierto- Alfonsín está empezando a favorecer a las mayorías en detrimento de las minorías.

SIGUEN ACUMULÁNDOSE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Bañarse y volver a ponerse la misma ropa es un asco.*

- Cuando las minas quieren dar imagen de seriedad y/o eficiencia, se atan el pelo bien tirante.

- Si no te gusta el olor a pintura, solvente, pegamento, nafta o esos marcadores indelebles tan exquisitos, no sabés disfrutar de la vida.

- Los que usan otro navegador que no sea el Explorer es porque se quieren hacer los guachos pistola.

- A Bono de U2 se lo comió el personaje**. Para colmo, un personaje ridículo y menos creíble que homilía de Bergoglio.

- Cuanto más imbéciles son los personajes de un reality, mayor es el rating.


* Sí, ya sé que hay ocasiones en que no queda otra, pero igual es un asco.

** El personaje se indigestó, por supuesto.

VIEJO FARSANTE, HIPÓCRITA, PERVERSO Y GORILA, DEJÁ DE AMAGAR Y CONCRETÁ DE UNA VEZ

(y de paso llevate a Sandro también, que me tiene las bolas por el piso con su puto trasplante)

ESPÍRITUS INDOLENTES

Como todo el mundo sabe (y los que no lo saben, vayan enterándose), cada rodaja de pan lactal tiene cuatro lados bien diferenciados. Si ven alquien que, cuando se hace un sanwich, le da lo mismo que los bordes de ambas tapas coincidan o no, sepan que no tienen que juntarse con esa persona. Seguro que es de ese tipo de gente a la cual todo le da igual, que hace de la desidia un modo de vida, que no le importa si tiene una media alta y la otra caída, si se pone un calzón agujereado o si le queda un moco asomando por la nariz. De modo que hay que saber detectar los síntomas más sutiles de la dejadez antes de encontrarse con episodios desagradables e indecorosos.

PD resabio del post anterior: el cantante de No Te Va Gustar se parece al tenista Juan Mónaco, novio de la actriz y cantante Luisana Lopilato, no?

UNA BANDA DE ROCK A LA QUE LE GUSTA MALGASTAR LA PLATA

Los del grupo de rock "La vela puerca" (pedorrísimo nombre, de paso) son unos boludos. Mantienen a esos dos cantantes parásitos que no tocan ni la pandereta. Ya uno me parece al pedo. Pero tener dos tipos que no aportan un carajo y que hay que contarlos a la hora de repartir la guita, debe de ser una tremenda patada en los huevos. Que cante cualquier otro, el guitarrista, el baterista (no digo el trompetista porque se complica), el que sea, y se ahorran un montón de plata!!! Si me decís que tenés a Freddie Mercury o a Federico Moura, se justifica, pero que dejen de hacer beneficencia con esos dos muertos medio afónicos.

NECESITO UNA DOSIS DE INADI URGENTE

Estoy preocupado: de cada 3 posts que se me ocurren, 4 son homofóbicos. Ya ven, ni la matemática me ayuda, debe ser culpa del puto de Paenza.

CHE CUANDO LAS TRADICIONES SON BUENAS CONSERVEMOSLANG

No puede ser que llegues a una empresa y te tengas que anunciar con un bigotudo de Prosegur. Si quieren poner 250 tipos de seguridad, que los pongan, pero en la recepción tiene que haber una mina. Y además tiene que estar buena y ser medio putona.

PD: miren lo que soñé.

POST EXPLICATIVO Y SIMULTÁNEO PARA QUE NO ROMPAN MÁS LAS BOLAS

Me han dicho en algunos comentarios, y hasta por mail, que no notan bien la diferencia entre los tres blogs. Yo no puedo creer que sean tan asnos!!!! Lo explico por última vez a ver si lo entienden, y si no, empiezo a las trompadas. Es así:

- Irreflexiones Arbitrarias: es el blog donde les enseño qué es lo que está bien y qué es lo que está mal, qué es lo lindo y qué es lo feo, cómo deben ser las cosas en general, qué se debe comer, cómo hay que vestirse y calzarse. En suma, es un blog en el cual podrán encontrar las instrucciones necesarias para hacer una correcta utilización de la vida.

- Compartiendo boludeces: acá posteo cosas que me llaman la atención, pequeños "descubrimientos" que hago, por así decirlo.

- Borrador on line: este es mi blog de minita. ¿Qué significa esto? Es donde escribo mis pensamientos o las cosas que me pasan. Como una minita que tiene un blog.

NUEVAS E INAPELABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Para la basura se usan las bolsas del supermercado.

- Ir a un cumpleaños o casamiento y no ponerse en pedo es como ir a la cancha y no gritar los goles.

- Hay algo peor que un libro de autoayuda: un libro de autoayuda disfrazado de ficción.

- Las cajas de televisores y monitores no se tiran bajo ningún concepto. Siempre hay algo para guardar adentro.

- Ponerle queso untable a la comida es una asquerosidad imperdonable.

ACERCA DE UN PROGRESO TECNOLÓGICO DESAPROVECHADO

Más allá de planteamientos morales o "humanísticos" (???), es innegable que la humanidad ha ido evolucionando a nivel tecnológico. Gracias a ello, goza de comodidades cada vez mayores. Por ejemplo, desde que aparecieron las heladeras con freezer, la fabricación de heladeras sin freezer, como es lógico, bajó notablemente. Otro ejemplo: desde que se inventó el automóvil moderno, ha mermado drásticamente el uso de vehículos de tracción a sangre. La pregunta entonces es: ¿por qué mierda la mayoría de las sillas siguen viniendo sin rueditas?

PD nada que ver pero la pongo igual: ¿Vieron que Lugüercio se parece a Gustavo Bermúdez?

UN GRAVÍSIMO ERROR DE CONCEPTO

Estoy un poquito contrariado. Y consternado. Y ofendido. Me avisa el popular y reconocido bloguero Briks que sus lectores me han postulado para un premio. Mi primera reacción fue, naturalmente, de satisfacción y agradecimiento. Pero cuando entro para ver cómo era la cosa, me encuentro con que el premio es en la categoría Blog de Humor.

¿Me están gastando? Manga de renegados!! Cómo "humor"????? Ustedes son los chistosos!! Yo me la paso enseñándoles, con la mayor seriedad y paciencia de las que soy capaz, cómo son las cosas, y me toman para la chacota (o para el churrete, que vendría a ser la versión masculina, como Magoya y Montoto).

Este es un blog de docencia, un blog de buen gusto, que trata de orientar y adoctrinar a los lectores para que transiten el camino del bien. Humor es otra cosa. Humor es la gorda Carrió diciendo que quiere contribuir a la paz social. Ahí sí se me ríe el orto.

APUNTES PARA TENER UN BAÑO EJEMPLAR

Un baño, para estar dentro de los parámetros de la correción, debe contar con las siguientes características:

- La tabla del inodoro tiene que ser blanca, de plástico y bien baratonga, nada de mariconerías ni excentricidades fuera de lugar (he llegado a ver tablas de madera tallada!!!!)

- El botón no tiene que estar porque siempre trae problemas. Hay que sacar la tapa esa y tirar directamente del alambrecito.

- Lo peor de lo peor de lo peor en un baño es que haya revistero. No te toco una revista de esas ni con guantes. Es muy de cuarta tener un revistero. La lectura de cagación debe llevarse en el momento.

- No importa el tamaño del espejo, lo importante es que esté sano y limpio, y que la iluminación sea buena para poder apretarse los granitos como corresponde.

- Tiene que haber un Glade Toque vacío porque lo ponés una vez y después jamás comprás el repuesto.

- Es indispensable una "radio de batalla", que se banque el vapor y la humedad y todo ese ambiente hostil para un artefacto de ese tipo. Es para escuchar mientras te bañás (porque mientras cagás, leés). Tiene que ser un dispositivo de vieja tecnología, y ya bastante hecho mierda, nada de dial digital ni esas cosas modernas. Debe agarrar a duras pensas algunas emisoras de AM nomás. La que mejor se escucha es Radio 10, porque tiene mayor potencia. Pero como uno es una persona bien nacida, se resiste a poner esa mierda y prefiere poner cualquier otra, salvo que sea entre las 12 y las 2 de la mañana que está Dolina.

PORTERO ELÉCTRICO

Cuando te tocan el timbre, ¿es muy difícil preguntar quién es en vez de decir "hola" o "sí"? Y si no pueden evitar el "hola" o el "sí", ¿cuesta mucho agregarle "quién es"? ¿O en realidad lo que pasa es que les gusta escuchar el tartamudeo y la respuesta dubitativa de las visitas al no saber qué contestar?

RECOMENDACIÓN PARA CUMPLEAÑEROS

Si van a festejar su cumpleaños, acuérdense bien de no invitar a determinadas personas. No vaya a ser que les pase como a la amiga Pali. A ella le confirmaron y aseguraron su asistencia hasta último momento, pero a pocas horas del evento, como si se hubieran puesto todos de acuerdo y apelando al más remanido catálogo de excusas, anunciaron que lamentablemente no serían de la partida. La lista de ortibas, traidores, desertores, y sí, PUTOS, comienza con los siguientes bloggers:
- Cosme Fulanito
- Capitana del Espacio
- Popurrí
- El Chapa (no confundir con Chapa 22)

Pero ellos no son los peores. Tengan cuidado especialmente con dos personajes extremadamente siniestros, abyectos y arrastrados, merecedores del Premio Cobos de Platino a la traición más infame. Se trata de los caracterizados degustadores de semen cremix fortificado con vitamina P de PUTOS y -oh, vergonzosa deshonra- amigos de esta humilde casa: Cameron West y Tomás Munzer. Grábense bien esos nombres. Ojo con ellos: no los inviten a ningún lado y, sobre todo, no les crean absolutamente nada.

Propongo que, antes de la boludez esa del padrón de violadores que andan diciendo por ahí, se haga el padrón de estos tipos, que son de alta peligrosidad. Ya tenemos 6 nombres para empezar.

Lo bueno es que los que sí fuimos, los que no traicionamos ni engañamos ni desertamos ni defeccionamos, pudimos disfrutar de un festejo a lo grande: la cosa empezó temprano con pizza y cerveza en Guerrín, siguió con más cerveza y tragos en Macondo (Plaza Serrano) y cuando nos echaron continuó hasta las 8 de la mañana en la casa del distinguido Fantasma de Belgrano R, quien amable y generosamente nos abrió las puertas de su morada y de su heladera, ubicadas ambas en dicho copetudo barrio.

PD: El Inconsistente avisó con unos días de antelación, pero igual emana putez.

PUBLICIDADES: BRAINSTORMING NUBLADÍSIMOS

Si bien no pertenezco directamente al gremio, he tenido que participar varias veces en reuniones en las que se discute sobre alguna pieza publicitaria para determinado producto. Hay una frase que nunca escuché en esas ocasiones, pero estoy seguro de que debe ser una de las más pronunciadas: "No, no, dejalo así, que cuanto más boludo parece el tipo, más vendemos".

DIGO YO...

¿Por qué muchas minas, después de haber estado garchando dos horas sin ningún tipo de pudor, tienen tanta necesidad de volver a ponerse el calzón para dormir?

Actualización: pucha, me acaban de avisar que esto lo preguntó Bortol hace una semana y lo fui a chequear y así era. Pero bueno, les juro que no me copié, si quieren pueden revisar mi cuaderno de apuntes y ver que lo tenía en mente desde hace rato.

ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAN CAMBIARSE PARA QUE EL MUNDO SEA UN LUGAR CON MÁS ONDA

Por ejemplo, estaría bueno que uno pudiera comprarse un changuito de supermercado y venir caminando con él desde el carrefour, o incluso desde el chino aunque quede a la vuelta nomás. También estaría bueno tener tu propio autito chocador y andar por la calle, claro que las calles deberían ser re lisitas. Otra cosa, quiero tener un molinete en mi casa. Ya sé que no es una cancha de fútbol ni una estación de tren, pero no importa, quiero poner un molinete para entrar y salir del baño, para pasar de una pieza a la otra, o para salir a la terraza. ¿Por qué uno no puede tener esas cosas? Un cajero automático!!! Quiero tener un cajero en casa, no importa que me diga todo el tiempo que no tiene plata, la onda es tenerlo y apretar los botoncitos. De última, si no tiene plata al menos puedo pedir el saldo. O si no, una de esas máquinas que hay en muchos lugares que les ponés una moneda y te da un muñequito o cosas así metidas adentro de una pelota transparente de plástico.

Los celulares deberían permitir que, cuando mandás un sms a varios destinatarios, el que lo recibe pueda responder a todos y así mantener una conversación entre todos como con el mail. Y en los comentarios de los blogs debería haber la opción de anónimo y de anónima, así uno sabe cómo tratar a cada uno. Porque capaz que bardeás a un anónimo y resulta que era una mina.

OTRO EPÍTETO MATERNO (ESTA VEZ CON AMENAZA INCLUIDA)

De nuevo en la casa de mi vieja.

La mina mirando la cajita del jarabe para la tos que le dieron a mi hermano (porque ella tiene que supervisar todo, aunque no entienda nada):

- Vence en marzo de 2011.

- Uh, vos ya no vas a estar.

- Vos tampoco porque te voy a matar yo (pausa de 3 segundos)... PUTO!

ATENTI, PAREN LAS ROTATIVAS

Salió el libro de Félix. El que no lo compre se agarrará sífilis anal crónica. Probablemente.

¿ESPUTA O SE LA TRAGA?

Los cajeros automáticos en los cuales ponés y sacás la tarjeta antes de realizar la operación presentan una aparente ventaja que, como veremos, es engañosa. ¿Por qué? Porque te privan de la incertidumbre de no saber si te va a tragar la tarjeta o te la va a escupir. Por lo tanto, se pierde la adrenalina, y entonces qué hace la gente? Se va a escalar el Aconcagua!!! Y ya vimos cómo terminan. Es más, parece que este muchacho Campanini tenía un Itaú al lado de la casa y sacaba plata siempre ahí. Sí, sí, ya sé, está mal que me ensañe con un finado, pero no lo puedo evitar. Prometo no escribir más sobre este boludo.

PD que nada que ver con el post: no sé qué carajo será el gluten pero ¿pueden dejar de ponérselo a todo lo que venden en el supermercado? Dentro de poco va a venir el desodorante con gluten, el detergente con gluten o el papel higiénico con gluten. Bah, ahora que lo pienso, eso sería más lógico, ya que seguro que tiene algo que ver con los glúteos.

PD2: no me digan nada, estoy muy mal, ya lo sé :)

EXCUSA IMPROCEDENTE

Qué lamentable esa gente que te dice "yo ya tengo suficiente locura, no necesito alcohol ni drogas". Pero comprate una excusa, amargo!! Es como si yo dijera que, como soy alto, no necesito subirme a una escalera. Sí, seré alto, pero si me subo a la escalera voy a llegar más alto que parado en el piso. Lo otro es igual, tendrás tu locura, pero vas a lograr un estado mucho mejor cuanto más sustancias te metas en el cuerpo, que para algo se han inventado caracho.

De todos modos, hay que mantener cierto grado de moderación, desafortunadamente. Porque si bien lo ideal sería terminar todas las noches arruinadísimos en terapia intensiva, calculo que de esa manera no duraríamos ni dos semanas. Así que un poco hay que regular.

PD: por favor lean con atención el post antes de proceder (digo, porque nunca falta un boludo que mezcla los conceptos, se sube a la escalera en pedo y se caga matando de un golpe).

700 VECES AL PEDO 700

Es una animalada. Entre los tres blogs llevo escritos 700 posts. Según indica el coso este, serían 368 en Irreflexiones Arbitrarias, 230 en Compartiendo boludeces y 101 (qué buen disco en vivo de Depeche Mode) en Borrador on line. Total: 699. Así que el 700 sería este.

Además de ser una animalada, demuestra -como dice el título- cuán al pedo está en la vida el que suscribe. Igual ustedes tampoco están taaaan ocupados porque han dejado casi 32.000 comentarios. Bah, esa es una cifra medio engañosa, porque entre el 25% y el 30% deben de ser mis respuestas. Pero igual, tienen también su grado de sano alpedismo. Digo sano porque peor sería que en vez de boludear con esta cosa inofensiva, ese alpedismo nos impulsara, por ejemplo, a jugar a la ruleta rusa o a escalar el Aconcagua.

LEY DE MURPHY DE LA BLOGÓSFERA

A las reuniones de bloggers van dos tipos de mujeres: aquellas con las cuales ya pasó algo y esas otras con las que nunca va a pasar nada. Naturalmente, las que más nos interesaría que asistieran siempre tienen algo mejor para hacer esa noche.

PD: con el mismo título, alguien escribió algo mucho mejor.

ALTO QUILOMBO POR LA MUERTE DE UN BOLUDO

No puedo creer que los parientes del chabón que palmó en el Aconcagua todavía se quejen.

Hicieron todo lo posible por salvarlo, y eso que era un boludo de esos que van para hacerse los guapos (porque no es que vayan por ninguna misión científica ni nada de eso, lo hacen per codere nomás). Pero pretenden que los policías pongan en riesgo su propia vida para salvar al señorito que se quedó varado ahí arriba. Jodeteeee!!!! Es lo mismo que si yo me tiro desde el piso 15 y después me quejo porque no me atajaron y me rompí la crisma y me cagué muriendo.

Ya sé, ahora va a saltar alguno más horacista que Horacio y va a decir que no hubiera estado nada mal que se murieran cuatro canas en el intento de salvar al nabo ese. Pero ojo, ahora parece descubrieron que el ADN del homo yutis coincide en casi un 90% con el del ser humano.

CHARLATANAS: APUNTES PARA UN FUTURO DECRETO

Prohibido hablar con desconocidos en las salas de espera o en las filas para sacar turno. El que quiera hablar se tiene que llevar algún pariente o amigo que pueda acreditar el vínculo. No pueden andar molestando al resto de los pacientes. La otra vez una mina le decía a otra que estaba mal porque no tenía diálogo con el marido. Y claro, si se gasta todo el diálogo con desconocidosss!!!!

Si dos que no se conocen quieren hablar tienen que pagar un Impuesto a la Amistad Transitoria (IAT), que el organismo recaudador cobra en el momento y que asciende a 1000 dólares por cada hablador (bah, por lo general son habladoras) y se duplica en caso de que el contribuyente sea jubilado/a o hablador/a reincidente. Además tienen que irse a charlar a más de 200 metros, con el consiguiente riesgo de perder el turno o el lugar en la fila.

INFALIBLE MEDIDOR DE IMBECILIDAD

El tipo que va en un bondi y cuando sube el chancho no encuentra el boleto, es un pelotudo consumado (digo, para no repetir imbécil, que ya lo puse en el título). El boleto tiene que ir siempre en el mismo lugar, en un mismo bolsillo, tiene que ser algo sistemático y automático. Y no lo podés poner en la cartera con otros 50 boletos, porque no lo vas a encontrar. Es por esa razón que el boleto se descarta apenas uno desciende del vehículo.

Mi animosidad contra las personas que no encuentran el boleto no es antojadiza. Sucede que tengo una sensibilidad especial, y me pone sumamente incómodo, ansioso, nervioso, al borde del colapso, presenciar esa situación de tensión e incertidumbre que se genera cuando el boletito no aparece. Por más que al final milagrosamente lo encuentren o el chancho siempre les perdone la vida (salvo que sean negritos, por supuesto), ese momento de angustia que yo paso nadie me lo paga.

Lo único positivo de esos episodios es que me traen a la memoria este temazo de Poca Plata, banda insuficientemente valorada por haber llegado apenitas tarde a la era dorada de la cumbia de los '90.

Actualización una hora y media más tarde: gracias a la búsqueda del video de Poca Plata, me quedé escuchando cumbia vieja hasta ahora. Altos hitazos, uno mejor que el otro, pero me reencontré especialmente con este tema de Gilda, que siempre me pregunto por qué nunca lo pasan en ningún lado. Es tan bueno como los otros que sí se suelen escuchar seguido. Y, debo admitir, me quita un poco de razón en la discusión que mantuve con Teresa T., en la cual yo sostenía que los temas tristes son todos feos, o que nunca es buen momento para escucharlos.

PREGUNTA PELOTUDA

Me tengo que ir a un cumple, después posteo bien, pero les dejo este cortito porque me hicieron calentar. No puede ser que te hagan preguntas tan pelotudas.

- ¿Para qué leés los avisos fúnebres?

- Y para qué los voy a leer: para ver quién se murió!!! No va a ser para saber la cotización del euro, infeliz!!

INSULTO MATERNO

Por hacer, con la mejor intención, una sana adevertencia a una humilde jubilada sobre la administración más conveniente de sus escasos recursos financieros, me comí una puteada totalmente injusta.

Resulta que a mi vieja (la jubilada en cuestión) se le ocurrió, a sus 77 años, que quiere hacerse un par de arreglos pendientes en la dentadura y dejársela diez puntos. Le faltan dos coronas y no sé qué otra cosa más me dijo. Nuestro breve diálogo culminó abruptamente de esta manera:

- Vieja, igual no te entusiasmes demasiado. No te pongas cosas caras porque posiblemente no tengas mucho tiempo para amortizarlas.

- Andá a la puta que te parió.

DOS POSIBLES SOLUCIONES

Qué ridículamente boludos que quedan los cantantes que te van "explicando" la letra con las manos mientras cantan. Guillotinarles las muñecas sería una solución un poco drástica pero infalible. Otra posibilidad podría ser que, si no saben qué mierda hacer con las manos, toquen algún instrumento. Pero ya es más complicado. Me inclino por la primera opción. Si no entienden bien a qué me refiero, fíjense en este video. Pueden verlo entero, pero la cosa se pone terrible desde los 2 minutos 30 segundos en adelante.

SI SEGUIMOS ASÍ, LA PRÓXIMA TE PONÉS UN CALZÓN DE TU VIEJA EN LA CABEZA

Es cierto que hay cosas difíciles de comprender en la vida, lo admito, como por ejemplo la manera en que "gira" un electrón en torno al núcleo atómico. Pero darse cuenta de que ese gorro no va así y queda para el reverendo ojete no es ninguna ciencia. Está clarísimo que no fue diseñado para rastafaris o seudo rastafaris. Es como si yo me quisiera hacer los claritos. Lo único que falta es que haya que vender los gorros con manual de instucciones. Además, loco, años de sacrificio dejándote crecer las trenzas esas a fuerza de mugre y picazón, para terminar tapándotelas así. Un desperdicio.

QUÉ BÁRBARO, ESTOY INSPIRADÍSIMO EMITIENDO DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- La lectora de CD o DVD se cierra de un empujoncito. El botoncito es para abrirla nomás.

- Lo primero que se lee del diario es Deportes. Es un grave error empezar por los chistes.

- El despertador tiene que ser a cuerda y hacer RIIINNNGGGG lo más fuerte posible. Nada de esas mariconadas a pilas que hacen pipip pipip pipip.

- Los adultos que usan lapicera en vez de birome padecen un retraso madurativo agudo.

- Pollo se dice Praver, y en las cosas simples está el verdadero sabor de la vida. Así pensamos los que hacemos Criollitas.

ADULTOS AGUAFIESTAS

El otro día estaba en el shopping del Abasto y en un momento veo que frenan una escalera mecánica. ¿Qué pasa?, dije. Resulta que había un par de maestras con unos chicos de jardín de infantes. Se ve que estaban de excursión. Entonces detuvieron la escalera para que los nenes la subieran como si fuera fija. Yo no lo podía creer!!! Encima que llevan a los pibes de paseo a un lugar tan embolante como un shopping*, cuando viene la parte divertida, que es la escalera mecánica, no se la dejan disfrutar, seguramente en nombre de la seguridad y toda esa gilada. ¿Se habrán pensado que el "Efecto Pantera Rosa" puede producirse de verdad y que los pibes van a salir chatitos por la otra punta de la escalera??? Bueno, no importa la razón, el tema es que con estas cosas que hacen, ¿cómo pretenden que después no salgan tantos pibes frustrados, violentos, resentidos, que se agarran a trompadas en San Bernardo, eh????

* Sí, sí, antes de que salte algún justiciero, ya sé que en el shopping del Abasto está ese museo para niños que está muy bueno, pero me convenía ignorarlo en función del argumento del post, así que no jodan.

Actualización: como dijo El Fantasma de Belgrano es su comentario, ¿qué es lo que sigue? ¿no dejarle comer chocolate a los pibes? Porca miseria...

SETENTA MACETAS Y UN SOLO BALCÓN

Qué bronca cuando vas a una casa con balcón y resulta que el dueño (o inquilino) lo tiene abarrotado de plantas. Loco, para qué tenés un balcón si no se puede usar??? Que tengas un par de plantitas está bien, pero no te zarpes. El balcón es para salir a tomar aire, poner una reposera, una silla, salir a fumar y, sobre todo, poder apoyarte con los codos en la baranda y mirar para abajo. El otro día estaba en una casa que no conocía y vi que tenía balcón. Fui todo entusiasmado con la idea de escupir a los boludos que pasaban por la calle y resulta que, cuando estaba cerca de mi objetivo, fui imprevistamente detenido por una multitudinaria e impenetrable muralla de macetas estratégicamente dispuestas. Así no va. Hay que establecer un máximo permitido de (3) plantas por balcón.

PD: perdón por la demora, estuve con unos problemitas de salud.

INSOPORTABILIDAD MUSICAL

Dentro de la temática postística que consiste en explicar las razones por las cuales soy un individuo insoportable, me quiero referir en esta ocasión un subgénero de esas acotaciones que no puedo evitar y que me hacen merecedor de los más torturantes castigos. Obama debería dejar la base de Guantánamo abierta sólo para mí. Bueno, como decía, en este caso voy a dar algunos ejemplos correspondientes al subgénero musical de las acotaciones imperdonables.

- Cuando en la canción "No ha parado de llover", de Maná, dice "como arena sin su mar", a mí me gusta decir "como arena sin restar", y cuando dice "como un ave sin su nido", a mí me gusta decir "como un ave sin sonido".

- En "Buena suerte y hasta luego", de Andrés Calamaro, cuando dice "que sería sin problemas como un juego", a mí me gusta decir "fiambrería sin problemas como un juego".

- En "Dos días en la vida", del pesado aburrido de Fito Páez, cuando dice "el tipo trata de violarla, cae Louise", a mí me gusta decir "el tipo trata de violar a Carl Lewis"*

- En "Puente", de Gustavo Cerati, donde dice "cruza el amor, yo cruzaré los dedos", a mí me gusta decir "cruza el amor, yo cruzaré los huevos".

- En la de Thalía "Piel morena", donde dice "sueño de mi primavera", a mí me gusta decir "sueño de ver a mi prima", y además reemplazo "caramba" por "naranja", lo mismo que hago en "Sólo se vive una vez", de Azúcar Moreno.

- En "Kanishka", de Los Brujos, en vez de "Kanishka Kanishka" a mí me gusta cantar "Batista Batista".

- En "Los Salieris de Charly", de León Gieco, la parte que dice "somos campesinos de la raza de altroqué, jamás un turista del famoso deme tres", a mí me gusta cantar "jamás nos comimos el famoso canapé".

- En la del repugnante Manuel Wirtz (no confundir con el prócer Daniel Wirtz) que dice "amor donde quiera que estés deja la duda y vuelve a mí", a mí me gusta decir "amor donde quiera que estés deja la droga y vuelve a mí".

Sí, ya sé, merezco un piercing en la garganta, pero tengo miedo de que después me entre vientito y me agarre angina.

* Para los jóvenes: Carl Lewis era un atleta bastante conocido hace unos lustros

NO ES SÓLO ESPN EL PROBLEMA

Siguiendo con el tema del post anterior, me estoy dando cuenta de que no es sólo cuestión del canal que transmite los partidos. A las minas deberían mandarlas a jugar a las canchas auxiliares. En este momento debería estar ya jugando Federer (número 1 moral del ranking) en la cancha central, pero no, tiene que esperar a que la señora Safina y la señora Cornet terminen su deplorable y aburrido espectáculo. No hay derecho. Encima la hacen luuuunga estas dos.

ESPN LA CONCHA DE TU MADRE

Están jugando Monfils y Almagro y estos hijos de puta pasan un partido de minas!!!!!

Actualización a la 1.40 am: ahora están jugando Gilles Simon y Mario Ancic y estos conchudos del orto están pasando Kuznetsova contra no sé cuál otra. Menos mal que tengo una joda y me voy.

NUEVAS DEFINICIONES SOBRE LA VIDA MISMA

- La tele va en el comedor. La cama es para leer, garchar y dormir.

- Ventanilla es mejor que pasillo.

- La cerveza se sirve sin espuma.

- Un cumpleaños o casamiento sin "Los Piratas" es como un partido de fútbol sin arco ni pelota.

- Los perros marca perro son los mejores.

DESACUERDO SOBRE UNA PROPAGANDA

Quiero expresar de manera fraterna, cordial y respetuosa mi desacuerdo con la opinión de algunos comentaristas que, al parecer, son medio pelotuditos o simplemente lo ignoran todo acerca de la vida. Cuando solicité, con toda razón, el descuartizamiento del creador de la propaganda de Coca Cola ("hoy quiero que me mires"), varios dijeron que lo mismo correspondía en el caso de la de Claro ("acá hay verano". Finalmente la vi, y no entiendo cuál es el problema, y cómo la pueden poner a la altura de la de Coca. Esta de Claro no me parece ni buena ni mala... está ahí. Pero en su favor se puede decir que tiene la voz de Pipo (o de alguien que lo imita bien), como tenía la de La Morenita (o tal vez fuera La Virginia). Es más, si no fuera por esa especie de payaso imbécil con la cara toda pintada de blanco que a uno le da ganas de vaciarle un cargador en cada ojo y de yapa cagarlo a culatazos y sumergirle la cabeza en alquitrán, hasta se podría decir que es simpática.

CARENCIA IMPERDONABLE

Hay una clase de personas contra las que tengo una especial animosidad: aquellas que no tienen cubeteras, o no tienen suficientes, o las tienen medio vacías, o las tienen rotas. Los cubitos son FUN-DA-MEN-TALESSSS. Estás en una casa, te querés hacer un trago y los hijos de puta tienen un cubito y medio, encima salpicado de carne picada, pan rallado o alguna boludez así. No puede ser que sean tan descuidados con eso. Capaz tienen una heladera que sale dos lucas y no tienen una cubetera que debe valer dos mangos. O tienen dos cubeteras solas porque tienen el freezer lleno de boludeces como patys, patas de pollo, ravioles o ¡¡¡pan!!! (les juro que he visto miñoncitos en un freezer). Tengo que incorporar a mi plan de gobierno una cláusula que establezca un mínimo de cubeteras (sanas, limpias y llenas) obligatorio por heladera. Además, vamos a decirlo: el freezer es, en escencia, un congelador que hace los cubitos más rápido. Lo demás son usos secundarios. Bueno, el post no me salió muy bien que digamos, pero lo importante es que tengo razón, como siempre.

PRONUNCIACIÓN

Los que pronuncian la "v" distinto de la "b" son putazos glotonamente tragalácteos.

Los que pronuncian "Fon" los apellidos alemanes que empiezan con "Von", directamente se lubrican el ano con Molycote y se meten un guard rail oxidado.

PD: Si esto no es un post homofóbico, los posts homofóbicos dónde están!!!!

PLATAFORMA DE GOBIERNO - SECRETARÍA DE TRANSPORTES

ARTÍCULO ESPECIAL DE CUMPLIMIENTO INMEDIATO

Los ómnibus de larga distancia deberán tener ventanillas de las que se pueden abrir (como los bondis comunes), en lugar de esas fijas que llevan ahora. De lo contrario, los pasajeros tendrán derecho a romper los vidrios en caso de que el chofer ponga el aire acondicionado. Y LA RECONCHA DE SU MADRE PINGÜINOS DE MIERDA ME CAGUÉ DE FRÍO!!!!

Publíquese, promúlguese o lo que sea, pero rápido.

HOLA, CONFIESO QUE HE PECADO (DE CANCHERITO Y SUPERADO)

El 24 de diciembre, mientras se acercaba la noche, hablaba con la amiga Limada, quien me contaba acerca de la obsesión de su madre por la cena de nochebuena. Claro, parece que la madre quería armar el gran banquete y se estaba complicando al pedo. En un momento, me dice Limada: "Para qué tanto problema, tanto preparativo? Es una cena, hola". Y AHÍ SE DESATÓ MI IRA. Detesto a los que usan "hola" de esa manera. ¿Vieron que se puso nefastamente de moda ahora? Son todos superaditos cancheritos. En cuanto les parece que no entendés algo, te mandan "hola". ¿Por qué no se van un rato a cagar?

La cuestión es que en ese mismo instante le dije "tengo que hacer un post contra esos hola". Pero pasaban los días y no me salía, no había caso. Y este fin de semana, en un momento de distracción, me la mandé yo. Resulta que estuve enfermo desde el viernes a la noche hasta el lunes a la mañana (presuntamente un cuadro viral que me contagió mi ahijada). Mi vieja me decía si no quería que venga a visitarme y yo le decía que no, que se podía contagiar. Y la vieja insistía. Y yo que no. Y ella que sí. Entonces se ve que me hizo perder el control de mis actos (bah, de mis palabras) y le dije: "es una viral, hola". LA PUTA MADREEE!!! Ya me había mandado la cagada y no había vuelta atrás. Todo por culpa de mi vieja insistente. Y, como agravante, dije "una viral", como esos boluditos que se hacen los doctorcitos. Se dice "una enfermedad viral", pedazo de pescado.

Lapídenme.

(despacito que duele, eeehhh!!)

BLOGUERISMO DE ANTICIPACIÓN

Los posts rockerito-lacrimógenos homenajeando al amargo de Sokol y lamentando su deceso ya me tienen harto antes aún de haber sido escritos.

HABLEMOS (DE SHAKIRA) CON PROPIEDAD

Ya he hablado otras veces en este blog acerca de Shakira, pero aludiendo siempre a sus desagradables y temblorosos alaridos que algunos denominan generosamente "canto". Ahora me quiero referir al presunto "baile" que hace la mina. Antes que nada, debo reconocer que la tiene un talento muy singular e innegable: es capaz de mover una parte del cuerpo para un lado y para el otro dejando el resto quieto. Yo no lo puedo hacer ni en pedo porque ya al primer intento me tienen que volver a armar. No me parecería cuestionable que vaya a concursar a "30 Segundos de Fama" junto con el que se pasa la pata por detrás del cogote, o con el que mueve las orejas, o con el que se clava agujas o con el que aguanta no sé cuántos minutos debajo del agua (de hecho, a estos dos últimos podría intentar emularlos). Pero llamar "baile" a eso que hace, y encima pretender que es sensual... es mear fuera del baño.

PD musical: estos de Amaral y La Oreja de Van Gogh son tan pero tan hijos de puta que te hacen extrañar a Mecano.

PD gramatical para Walter Hego y algún otro rompebolas: no me jodan con el subjuntivo, queda mejor así

PD publicitaria urgente: pena de descuartizamiento ultra lento para el autor de la propaganda de Coca Cola en la que cantan "hoy quiero que me mires" (o para que estuviera más a tono con su propia naturaleza del comercial, podrían cantar "no quiero que me mires".

A VER LOS SEÑORES DE LOS TELOS SI SE PONEN DE ACUERDO

Hay que unificar de una vez por todas el temita del pago. No puede ser que vas a un telo, pedís la habitación, pelás la billetera y el tipo te tira la "llave" con cara de "qué hacés boludo, no sabés que se paga a la salida?". Después vas a otro (otro día, por supuesto, no soy Superman, ni Sperman) y le decís "eemmm, la de 30" (y sí, éramos tan ratas), y te quedás esperando que te dé el llaverito, pero no te lo da nada, se te queda mirando... hasta que al final se apiada y te dice: "son 30". No va así muchachos: o todos antes o todos después, decídanse.

PD: vieron que los integrantes del grupo Airbag padecen este síndrome?

MAFINÍSHELAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Basta con ese rally de mierrrrrda!!!! No van a lograr que sea interesante pasándolo 800 horas por día en todos los canales. Ya sé que en esta época del año no hay noticias y hay que inventarlas, pero se les está yendo la mano y todo el brazo. Además debe ser un rally medio trucho porque estuve mirando la clasificación y no figuran ni Raies ni Recalde.

Y ya que hablamos de medios y deportes, quiero declarar públicamente que lo re banco a Cayetano (actualmente en radio La Red) aunque muchos digan que es un ganso. A veces me pregunto si no es el nuevo Pato Galván. Al menos espero que no termine tan hecho mierda como él.

Al otro que banco es a ese nuevo de TN que le dicen Rifle, que está con Lapegüe a la noche. Que lo echen al imbécil de Lapegüe y que le pongan un compañero como la gente al Rifle. O que lo dejen solo, que seguro se las va a arreglar mejor que mal acompañado por el nabo ese. Se nota a la legua que -lógicamente- el chabón no se lo banca a Lapegüe, y éste encima se le quiere hacer el amigo. Pero claro, el pibe es nuevito, todavía no lo puede mandar bien a la mierda como quisiera. Pero bueno, paciencia... Por las dudas les adelanto que estos días el Rifle no va a estar porque lo mandaron... ¡¡¡¡a cubrir el rally!!!

ÓDIENME, PERO, UNA VEZ MÁS, ALGUIEN LO TENÍA QUE DECIR

Me hincha los huevos la sobrevaloración de Mafalda y Tato Bores. Personajes simpáticos y que me agradan (al menos Mafalda, el otro es más discutible, qué sé yo), pero tan sobredimensionados por la gilada en general que a uno lo obligan a decir "pará locoooo, no es para tanto!!!".

Mafalda es una historieta muy cómica, de reconocida calidad y, en mi humilde opinión, llena de interesantes reflexiones acerca de la vida. Pero no es un tratado de filosofía ni un oráculo irrefutable. No puede ser que estemos en una discusión seria y, para contrarrestar un argumento basado en Sartre o en Santo Tomás de Aquino, por decir, ¡¡¡me salgas con una cita de Mafalda!!! Aflojen un poco muchachos.

Y Tato Bores... aahhhh, Tato Bores. Era un actor cómico muy talentoso (recomiendo un par de películas como Disputas en la cama o Departamento compartido), pero lejos ha estado de ser un paladín de la democracia ni nada por el estilo, como algunos lo quieren presentar. Si se analiza su discurso, tiene muchísimo de la típica falacia que atribuye todos los males del país a la burocracia, la corrupción o el sindicalismo, y poco o nada habla de la marginación, la discriminación, la desigualdad, la represión y los problemas económico-sociales estructurales. Además estuvo en la tele en todas o casi todas las dictaduras, con lo cual se ve que mucho que digamos a los militares no les molestaba.

NO SOPORTO MÁS A ESA MINA (BAH, NUNCA LA SOPORTÉ, PERO AHORA MENOS)

Estoy recontrapodrido de ver a la cancherita de Maju "mirenquévivaquesoy" Lozano haciendo propaganda de cuanto producto o servicio exista en el mercado. ¿Por qué no hace un comercial de raticida y se lo toma frente a cámara?

AMARRRRRGO

Hace unas semanas hablaba por teléfono con alguien, un sábado, y me decía que tenía un cumpleaños pero que no iba a ir porque llovía. Está loco!!!! Por la lluvia podés no ir a trabajar, no ir al médico, no ir a hacer un trámite, no ir a comprar el regalo del cumple o no llevar la compu al técnico (estas dos últimas no hice yo aquella misma tarde)... ¿¿¿¿pero cómo no vas a ir a una joda???? Merecés que no te inviten más.

DE A POQUITO, DE A POQUITO, ME VAN ROMPIENDO EL CULITO

Che, cómo es esto? Por qué desaparecen todas las cosas que a mí me gustan o que uso? Cosas que no tienen reemplazo. Todo empezó hace unos -calculo- 8 años, cuando de repente no hubo más Okey de vainilla. Quedaron el de banana y el de frutilla que son uan garcha; el rico era el de vainilla. Un poco más acá en el tiempo, tal vez hace unos 6 años, tampoco lo recuerdo con exactitud, desapareció el Axe After Shave. Era un invento maravilloso esa espuma mágica, te ardía mucho menos que cualquier loción y además duraba muchísimo más. Después, el año pasado, se hizo humo el antitranspirante Dove crema. La manera en que salía esa crema, onda soretito, cual si fuera un dentífrico, sin tener que meter el dedo en el pote, era genial, y además duraba una eternidad también. Y lo último, ya intolerable, que no lo veo desde hace un mes: ¡¡¡EL RON JAMAICA!!!!!!! Hijos de puta, con el chupi no se jode che!!! Aparición con vida del ron Jamaica en las góndolas!!!! Lo único que falta es que retiren del mercado el Berotec y me cague muriendo de un ataque de asma. ¿Ahí quedarán satisfechos?

Pero el asunto es: ¿alguien se ensañó conmigo? ¿soy yo el único damnificado? ¿soy el único que se da cuenta de estas irreparables pérdidas? ¿a los demás no les importa, les da todo lo mismo? Por favor, cuéntenme, ¿cómo viven ustedes estas desapariciones? ¿las notaron? ¿les molestaron?

UN VERDADERO PROGRESO DE LA HUMANIDAD

La otra noche pasé caminando a eso de las 5 de la mañana por la puerta de Fantástico, sobre Rivadavia, a unas cuadras de Plaza Once. Mientras todos seguían con interés el desarrollo de un par de peleas y corridas que había por ahí entre borrachines que se ponen violentos, yo, en cambio, llevaba mis pensamientos al terreno científico/filosófico que domino con indiscutible brillantez.

Entonces, en mi profunda reflexión, me daba cuenta de cómo gran parte de la humanidad se deja encandilar por presuntos avances importantes tales como la clonación, el Blackberry, el genoma del colibrí overo o el sillón inflable de Sprayette.

Sin embargo, un progreso verdaderamente crucial para la calidad de vida de la gente se revelaba ante mí, allí, a pocos metros: silencioso, en la esquina, un tipo armaba con destreza y dedicación su puestito de panchos. Loco, eso es un avance: te llevan el pancho a la salida del boliche!!!!! Cuando yo era pendejo no existía eso.

Era una hazaña poder comer un pancho. Había que recorrer unos cuantos kilómetros hasta conseguir una panchería, que en todo Capital y GBA eran 4 ó 5 nomás, y encima te tenías que apurar porque...¡¡¡cerraban!!!! Suerte que tienen los pibes de ahora (y los ancianos que seguimos saliendo) de poder disfrutar de esta valiosa manifestación de progreso.

PD: antes de que salten los 3 ó 4 inadaptados de siempre, les aviso que no valen los comentarios pelotudos y obvios del estilo "eh pelado, no levantabas nunca nada y por eso te tenías que ir a comer panchos" o "si era tanto quilombo por qué no te cocinabas los panchos en tu casa" o "se ve que ya de chico eras un desesperado por la salchicha".

UN PAR (Y MEDIO) DE PREGUNTITAS SUELTAS

- Digo yo, grupos como El otro yo o Massacre (ese gordo impresentable siempre con el gorro puesto con 45 grados a la sombra es una de las imágenes más deprimentes del rock nacional), después de taaaaantos años de insistencia, cantidades exorbitantes de dinero invertido, impecable marketing y saturante omnipresencia en los medios especializados... ¿no deberían ir ya dándose cuenta de que la música no es lo suyo, de que jamás la van a pegar? Capaz que tienen aptitudes para otras cosas, quién te dice, la contabilidad, la plomería, la pesca. El marketing seguro!!!!

- ¿Por qué los señaladores que te regalan en las librerías son siempre propagandas de libros nefastos? Ayer me tocó el de Carmen Barbieri!!!!

- ¿Quién es el "creativo" infame que hizo la publicidad de Buscapina Fem con esa canción que pretende imitar el estilo Miranda!? ¿Y quién fue el gerente de Marketing que la aprobó???? Da mucha vergüenza, incomodidad, uno cambia de canal o mira medio para el costado.

MÁS COSAS FÁCILES DE CORREGIR

- Paulina Rubio debería ser Paulina Rubia o Paulino Rubio.

- El ministro del Interior del gobierno de Lanusse que se llamaba Arturo Mor Roig estaba mal, debería haberse llamado Monroig (o Monroe, qué sé yo).

- San Petersburgo debería llamarse San Petesburgo*. Es el típico síndrome de la "r" sobrante, que sufren también nombres como Marlboro y Armstrong.

- El verbo infligir debería ser inflingir.

- La palabra rubéola o rubeola está mal también. Debería ser rubiola, como cuando yo era chiquito :P

- Hay dos amigos (una ex blogger y un blogger intermitente) que tienen mal los apellidos: uno tiene la "s" que le falta al otro. Andrades, dale tu "s" a Vilche. Así quedan Andrade y Vilches, que son los apellidos correctos.

- El codo de tenista y el pie de atleta deberían ser cosas más emparentadas entre sí.

- No puede ser que cuando la fruta está madura esté más blanda. Debería estar más dura.

- La palabra "alopecía" destila una informalidad impropia del lenguaje científico... ¿qué significa? ¿que se le cae el lope? Que sea "apelocía" en todo caso. O algo superador.

- Malcolm está mal, tiene que ser Malcom.

- Galadriel, la reina de los elfos, tiene que cambiar el nombre, porque suena a una mezcla de Gabriel con Caladryl.

- La palabra "melómano" también hay que cambiarla. Suena a megalómano, no a algo relacionado con la música.

*No vale decir que debería llamarse Leningrado.

ERROR ERROR ERROR PAREN LAS ROTATIVASSSS!!!!

Ahí pasaron el video en la tele. Perdón, no era Renata, eran Jessy & Joy, y el video es este. No sé de dónde carajo saqué que se llamaba Renata, la puta madre. Merezco 150 azotes y escuchar un disco de Diego Torres entero, lado A y lado B, con la púa bien limpita para que ni siquiera me pueda distraer con el cljssltslsjjlllsshjjl que hace cuando está sucia.

Eh? No hay más tocadiscos de púa??? Menos mal, me salvé entonces de la peor parte del castigo, quedan los azotes nomás.

Ahora que la volví a escuchar, debo admitir que pronuncia algunas "a"... pero que le temblequea la voz no hay dudas, no me jodan!!!!!!

PD: por si no se entendió, este post se refiere al que está dos lugares más abajo. Papelón, papelón total Horacio, retirate.

NO TE PASES DE LA RAYA

En los bondis, en los asientos de dos, tenés que respetar la mitad ajena. De esta obligación no te exime ni ser gordo, ni ser vieja, ni tener las patas largas como yo, ni tener los huevos paspados. Debería surgir del respaldo, o de debajo del asiento mismo, justo en la mitad, una sierra eléctrica de esas redondas giratorias que rebane/seccione todo lo que está del lado que no corresponde.

RENATE

¿Vieron la cantante esa que canta todo con "e"? Una que canta con la voz toda trabadita, una cruza rara entre Copani y Shakira, con tembleque como ambos, pero sin risas copanescas ni alaridos shakirosos. La mina se hace llamar Renata. No es muy agradable que digamos, pero está espectacular lo de la "e". Canta "quisiere ser un superheroe" ♪♫♫ "llevarte al espacio siderel" ♫♫ "y volar como lo hece Supermen" ♪♪♫. Buenísimo!!! Me hace acordar a la gorda Carrió cuando algunas veces pone la boquita venenosa para el costado y en vez de "digo" se le escapa un "digue".

DECISIÓN DELICADA EN UN MOMENTO DIFÍCIL

¿Qué debe hacer uno si la dama, al practicarle sexo oral, le clava el codo en el muslo?

a. Bancársela calladito como el macho que uno debería ser, tratando de sentir el placer por sobre el dolor.

b. Avisarle, corriendo así el riesgo de hacerla sentir incómoda o, peor aún, cortarle la inspiración.

c. Dejarla terminar y aplicarle inmediatamente un cross de derecha a la mandíbula para que la próxima vez sea más cuidadosa.

RANKING DE DETESTABILIDAD DE MÚSICOS GRASAS

Aquí les presento el ranking, de mayor a menor, de los intérpretes de música grasa/melódica/romántica o como carajo le llamen ustedes (ver aquí la definición de género), según su nivel de detestabilidad. Notarán que llegado a determinado puesto hay una línea punteada, eso significa que el ranking continúa normalmente pero quienes figuran de allí para abajo me caen bien, no los detesto por más grasas que sean. Así que esa parte inferior del listado sería una especie de ranking de simpatía de menor a mayor.

1. Vicentico (a la cabeza de cualquier ranking, para más detalles consultar acá)

2. Alejandro Sanz (mal músico y mal bicho, se le desea una agonía larga y tortuosa)

3. Patricia Sosa (los traidores, que se pasan del rock a la grasa, son los peores, y ella es especialmente desagradable)

4. Diego Torres (otro vendido, supo intentar tocar música decente antes de entregarse a la grasitud)

5. Ricardo Montanaire (feo, meloso, con canciones horribles, qué menos?)

6. Julio Iglesias (precursor e inescuchable, y con esa voz ridícula)

7. Gloria Estefan (grasa y encima gusana, detestable)

8. Luis Miguel (sus temas juveniles no están mal para poner en alguna joda, pero cuando empezó con los boluderos la cagó)

9. Enrique Iglesias (lo único bueno que tiene es esa jeta siempre a mitad de camino entre la constipación y las hemorroides)

10. Alejandro Lerner (tal vez el primero de los traidores, muchos malos deseos para él y su sucia música)

11. Iván Noble (ooootro, pero bueno, le tengo algo de aprecio porque se casó con una Ortega)

12. Elvis Crespo (la ridiculez al palo diría Cordera)

13. Luciano Pereyra (especialmente meloso y asqueroso, el único beneficiado con su cambio fue el folklore)

14. Juanes (un par de temas buenos y lo demás una porquería)

15. Marcela Morelo (detestable por grasa y por fea)

16. Marco Antonio Solís (ufff, lo pusieron una vez en un micro cuando estaba viajando, casi me suicido)

17. Axel (como si no fuera suficiente con lo que canta, hace ostentación dialéctica de su grasitud)

18. Manuel Wirtz (una porquería por donde se lo mire, no aprendió nada del extinto Daniel Wirtz, y encima es mimo)

19. Valeria Lynch (si no cantara tan mal no sería tan detestable)

20. César Banana Pueyrredón (un caradura, se quiere hacer el músico serio)

21. Cristian Castro (un par de temas buenos y mucha ridiculez)

22. Jorge Rojas (peor todavía que cuando era un nochero)

23. Sandra Mihanovich (por si le hicieran falta defectos, le gusta gritar y es mala actriz)

24. Paz Martínez (un modelo de grasidad permanente)

25. David Bisbal (no lo conozco mucho, pero dan bronca los que salen de realities)

26. Sandro (personaje lamentable, pero bueno, al menos le agradezco que cuando se pasó a la grasa dejó de ridiculizar al rock)

27. María Marta Serra Lima (otra que hace ostentación de la grasada... gorda o flaca, insoportable igual)

28. El Bahiano (me empezó a caer mal desde que cantó una canción con Marcela Morelo)

29. Kevin Johansen (un engendro mutante sin rumbo, pero esencialmente grasa)

30. Joaquín Sabina (se quiere disfrazar de otra cosa... detestable, aunque no tanto como sus fans)

31. José Feliciano (un chiste engrasado)

32. José Luis Perales (grasa intrascendente)

33. Isabel Pantoja (ni idea, pero ya me cae mal por el nombre)

34. Sergio Dalma (por suerte no duró mucho)

35. Belinda (que se cambie el nombre, la única Belinda es Belinda Carlisle)

36. Julia Zenko (Julia Zopenko, no se decidió nunca por ningún género y se quedó con las canciones grasas)

37. Silvina Garré (no va a zafar de esta lista con el verso de la trova rosarina)

38. Pablo Milanés (tipo aburrido si los hay, por diosssss, y tampoco va a zafar de la lista con el verso de la nueva trova cubana)

39. Guillermo Guido (otro que se quiere hacer el músico serio)

40. Julieta Venegas (si hace un esfuercito puede llegar a desengrasarse)

41. Raphael (lo conozco de nombre nomás, y me cae mal)

42. Shakira (esos aullidos aaajjjjjjj)

43. Rocío Jurado (también de nombre nomás, pero medio que es símbolo de la grasada, así que me cae mal)

44. Thalía (me acuerdo de ella cuando alguna de sus canciones se pone de moda, ahí se hace realmente detestable)

45. Ignacio Copani (ya le dije, o canta o se ríe, las dos cosas a la vez no se puede)

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46. Manolo Galván (le tengo simpatía porque estuvo en la película La discoteca del amor)

47. Pimpinella (creo que también están en esa película, y además, qué sé yo, son medio inimputables)

48. Marta Sánchez (estaba buena)

49. El Puma Rodríguez (como grasa es insoportable, pero al menos tiene algunos temas jodones)

50. Miguel Bosé (tiene onda)

51. Alberto Cortez (me gustan algunos de sus temas... me caería mejor todavía si el perro callejero no se muriera en la última estrofa, no era necesario)

52. Chayanne (me cae medio bien, no puedo explicar por qué)

53. Emmanuel (su ridiculez genera simpatía)

54. Ricardo Arjona (las rimas más desopilantes de la historia de la música)

55. Ricky Martin (cuando dejó un poco la grasada y se pasó a la joda me empezó a caer simpático)

56. Emanuel Ortega (patético pero hijo de Palito así que lo quiero)

57. Sergio Denis (genio, capo, referente musical de mi infancia)

58. Ángela Carrasco (otra geniaaaa, presente en mi infancia)

59. José Vélez (el bala perdida, un clásico de aquellos, lo re banco, y además por el apellido)

60. Dyango (un fenómeno, aprendan a hacer canciones grasas, giles!!!!)

61. Camilo Sesto (un sentimiento, y recuerdo de mis primeros bailes y besos)

PD: Cuando ya había terminado, me acordé de Jairo (hizo sólo un buen tema en su vida, y encima es alfonsinista!!!!). No tengo ganas de cambiar todos los numeritos porque es un laburo bárbaro, pero calculen que iría más o menos entre el Paz Martínez y David Bisbal.